How To Live My Life

The Big Bang Theory: #3.07 The Guitarist Amplification

2009-11-19T23:51:00.000+01:00

Mann, heute wieder den ganzen Tag nach Praktika und v.a. Auslandspraktika bzw. Informationen dazu gesucht. Das kostet wahnsinnig viel Zeit und dafür war diese Woche auch größtenteils gedacht, aber ich weiß nicht, wie andere Leute sowas mit ihrem normalen Arbeitspensum verbinden können... Jetzt bin ich jedenfalls todmüde und poste nur noch schnell den Link zu meiner heute veröffentlichten Review der letzten US-Episode von "The Big Bang Theory", die am 9. November 2009 lief.

Es gab zwar wieder eine lustige Analogie und einige ganz gute Szenen, doch die Hauptstory konnte mich nicht wirklich überzeugen... mehr

MfG, Hörnäy

HIMYM: #5.07 The Rough Patch

2009-11-18T22:45:00.000+01:00

Da ich momentan so mitteilungsfreudig bin, feature ich einfach mal meine mFb-Reviews in diesem "viel besuchten" Blog *g*

Zuerst: Meine gerade veröffentlichte Review zur US-Episode von HIMYM vom 9. November 2009.

Sehr lange hat es gedauert, bis ich mich zu dieser Review durchringen konnte, einfach weil ich nicht so genau weiß, wie ich diese Episode einstufen soll... mehr

MfG, Hörnäy

Ruler of the World

2009-11-18T18:44:00.002+01:00

Hach, gerade doch noch kapiert, wie RSS-Feeds funktionieren, da ich endlich mal einen anständigen Reader benutzt habe. Trotzdem hätte ich noch ein paar Fragen dazu. Mal sehen, ob ich es wirklich benutzen werde.

Was ich aber eigentlich sagen wollte: Nachdem ich im Juni ja einen etwas verspäteten Kommentar zu meiner Kolumne über die 6-Millionen-Lüge bekommen habe, habe ich gerade mal 6-Millionen-Lüge selbst gegoogelt und schau einer an, da war mein Blog-Eintrag doch tatsächlich an der dritten (!) Stelle zu finden. Ist meine Kolumne etwa ein wichtiger Beitrag zur deutschen Geschichte oder wird einfach alles andere zensiert, das diesen Ausdruck benutzt? Fand ich jedenfalls sehr amüsant. Vielleicht sollte ich noch mehr ungewollte Nazi-Anspielungen bringen, um meine Stammleserschaft ein wenig zu erweitern...

MfG, Hörnäy

Social Crapworking

2009-11-18T17:09:00.004+01:00

Hallo lieber Unbekannter,

vielleicht verirren auch Sie sich durch einen misslungenen Versuch, sich mit dem gutmütigen Herrn Google zu arrangieren, auf meine Seite - wie bereits ein Kommentator im Juni, dessen Nachricht ich natürlich erst heute gelesen habe. Dann lehnen Sie sich entspannt zurück und genießen eine Reise in die Welt der Unfähigen und sozialen Krüppel. Ich halte Sie auch nicht lange auf, das verspreche ich, denn mit mittlerweile 99%iger Sicherheit habe ich wahrscheinlich morgen schon wieder das Interesse an diesem Blog verloren.

Daher an meine zwei treuen Leser, die mittlerweile wahrscheinlich wieder verschwunden sind, ein herzliches Willkommen. Es erschien mir gar nicht wie mehr als ein Jahr, als ich auf meinen Blog klickte, um etwas nachzusehen. Doch mein heutiger Ausflug in das von vielen 14-jährigen Mädchen heißgeliebte Web 2.0 ließ mich an die wunderschönen Zeiten zurückdenken, als man noch stolz auf sich sein konnte, wenn man mit Hilfe von Beepworld eine armselige Homepage auf die Beine gestellt und dort seine Post-Abi-Ferien mit dem Schreiben sinnloser Kolumnen zugebracht hatte.

Wie stehe ich zu Web 2.0? Gar nicht, meistens sitze ich dabei. Muahaha, schlechter Scherz am Rande. Eigentlich interessiert mich dieser ganze Kram nicht und diese vielen kleinen bunten Buttons, die man mittlerweile auf fast jeder Heimseite erblickt und die einen munter dazu auffordern, doch bitte hier und dort zu klicken und sich bei diversen Diensten zu registrieren, nicht wirklich. Durch eine meiner Lieblingssendungen "The Tonight Show with Conan O'Brien" jedoch wurde ich immer wieder daran erinnert, dass auch interessante Menschen twittern, und so haben sich ein paar angesammelt, deren Nachrichten ich regelmäßig verfolge. Damit ich nicht zu meinen bereits vorhandenen geschätzten 250 Mozilla-Lesezeichen noch mit der Zeit hunderte mehr hinzufügen musste, entschloss ich mich also heute, einer der zahlreichen "follower" zu werden.

Schon nach kurzer Zeit überwältigten mich die vielen Möglichkeiten und die Tatsache, dass ich nicht wirklich viele Leute (persönlich) kenne, die Twitter benutzen, ein wenig. Sicher besser als ein Blog, da man nicht so viel schreiben muss, also perfekt für mich. Die Idee ist ja nicht schlecht, nur bringt sie nicht viel, wenn man niemanden hat, mit dem man seine sinnlosen Gedanken teilen könnte/möchte. Ich sah mir dann ein nett gemachtes Tutorial dazu an, daraufhin eines zu RSS-Feeds, die ich schon lange mal kapieren wollte. Leider hat mich die Informationsflut und meine eigene Unfähigkeit schon bald bezwungen und nun steht ich da, ich armer Tor, und bin so klug als wie zuvor. Aber ich bin immer wieder beeindruckt, wie viel Zeit ich doch mit so etwas verschwenden kann, statt für mein Studium zu lernen. Das grenzt ja schon an Selbstbehinderung...

Da ich gerade wieder so motiviert bin, überlege ich, meinen Blog als Kommentar über amerikanische Fernsehserien und Ähnliches zu nutzen, zu denen/dem ich als Autor auf nicht komme. Mal sehen, ob aber tatsächlich was daraus wird, vielleicht verlinke ich das dann auch mal in meinen großartigen neuen Twitter-Account, den kein Mensch braucht.

Falls mir jemand mal für dumme, kleine Kinder erklären möchte, wie ein RSS-Feed funktioniert, dann nur zu. Ich hasse es, wenn ich mich wegen des Internets wie 200 Jahre fühlen muss... Ich bin zu jung, um schon so alt zu sein.

MfG, Hörnäy

Tabuthema der Woche: Jogginghosen in der Öffentlichkeit

2008-10-27T11:04:00.003+01:00

Nur ein kleiner Tipp: Vielleicht würde ich hier öfter schreiben, wenn der Login-Vorgang nicht so eine Farce wäre... Okay, wahrscheinlich nicht, aber es ist trotzdem nervtötend.

Hin und wieder habe ich kleine Momente, die meiner Inspiration dienen. Jedoch komme ich nie dazu, diese auszuformulieren, da ich praktischerweise in eben jenen Momenten immer unterwegs bin und die Kreativität verflogen ist, sobald ich wieder in mein bescheidenes, uninspiriertes Reich trete. Doch motiviert durch einen Kommentar (tja, mein einer treuer Fan ist mir geblieben) und das Schwelgen in meinem vergangenen Genie, als die geistigen Ergüsse noch zu fließen vermochten und mein jugendlicher Elan (lies: Langeweile) allerlei Aktivität in mir frei setzte. Aktivität, die nun vielmehr von Aktionismus ersetzt wurde.

Aber kommen wir zum eigentlichen Thema dieses Postings: Jogginghosen - ein modisches Tabuthema. Wie ich dazu inspiriert wurde, mich über die Bedeutung von Jogginghosen im Kontext sozial-geschichtlicher Relevanz auszulassen? Nun, alles begann an einem schönen Samstagabend, als ich wieder mal meiner Sucht nach schnellem Essen (Neudeutsch: Fast Food) nachging und lecker bei meinem Lieblings-Subway bestellen wollte, jedoch keinen Parkplatz fand, da in unserem Ort ein Stadtfest Einzug hielt, das ungefähr so unnötig ist wie die Bildung, die deutsche Steuerzahler in die alkoholisierten Besucher investiert haben, die lediglich einer "Dumm fickt gut"-Gesellschaft frönen.

Wie üblich hatte ich lediglich meine hausüblichen Jogginghosen anbehalten, da im minderen Lichte eines fünf Minuten andauernden 20 Uhr-Besuches mir der Aufwand für das Wechseln meiner Unterbekleidung fast herkulianisch erschien. Sprich: ich war zu faul, mich umzuziehen, und dachte, in der Dunkelheit sieht mich eh keiner. Da ich jedoch mein allabendliches Sandwich nicht aufgeben wollte und immerhin ganze 12 km dafür gefahren war, begab ich mich in das örtliche Kaufhaus, wo ein weiterer Subway-Laden zu finden ist. Da ich ohnehin noch ein paar Lebensmittel benötigte, dachte ich, es sei kein Beinbruch, noch ein paar Dinge zu besorgen, da ich nun schon ein mal da war. Doch da habe ich nicht mit der gesellschaftlichen Verachtung gerechnet, die mich mittels des gleißenden Neonröhrenlichtes traf, als ich das glamouröse Kaufhaus betraf. Innerhalb weniger Sekunden begann ich, mich unwohl zu fühlen ob der zahlreichen Blicke, die sich auf meine leicht abgenutzten Beinkleider richteten.

Als ich dann so an der Kaufland-Kasse stand und hoffte, die Schlange vor mir, würde sich ein wenig schneller bewegen, kam ich mir vor wie ein ordinärer Asozialer, der mit seinem dreckigen Köter vorm Magdeburger Aldi sitzt und um Geld für den wöchentlichen Alkoholkonsum bettelt. Dabei stellte sich mir automatisch die Frage, warum Jogginghosen in der Öffentlichkeit in Deutschland so dermaßen tabuisiert werden. Warum ist es hier gleichgestellt eines sozialen Abstieges, wenn man nicht in Jeans, Kord oder Polyester zum Wocheneinkauf fährt?

Ich möchte nur auf die USA hinweisen, in denen das Ausgehen in Joggingkleidung das Normalste der Welt ist. Sogar die großen Promis bemühen sich nicht um schickes Aussehen, wenn sie im Walmart auf der Suche nach Klopapier und Intimwaschlotion sind. Gut, bei einem Promi kosten die Hosen dann so viel wie in Deutschland ein gebrauchter Kleinwagen, sind aus edlen Stoffen gewebt und tragen große Markennamen spazieren, die eher an pubertäre Kinder mit bunten Lutschern erinnern als an ernstzunehmende Klamotten-Labels. Doch natürlich muss sich auch der landläufige Promi vom konventionellen Burger-süchtigen Otto Normal-Amerikaner abheben. Kern ist jedoch Folgendes: Warum dürfen Amis in bequemer Kleidung einkaufen gehen und für die Deutschen ist der Akt des Einkaufens ein zweckentfremdetes, gesellschaftliches Ritual zur schamlosen Selbstdarstellung?

Die Gründe sind erörterungswürdig, es liegt jedoch derzeit nicht in meiner Macht, eine empirische Studie über die landesspezifischen Einkaufskleidungsunterschiede durchzuführen. Vielleicht in meiner Bachelor-Arbeit, denn wie meine Fans sicher wissen *hust*, studiere ich ja derzeit Psychologie. Doch vielleicht liegt auch kein psychologisches Fehlverhalten, sondern einfach mangelnde Aufklärung vor.

Ich plädiere daher für eine Enttabuisierung der Jogginghose als Symbol für soziale Unterschichten und verlange Toleranz von den Bürgern unserer Straßen für eine Randgruppe, die trotz Selbstgruppen immer noch zu schambehaftet ist, um furchtlos in die Öffentlichkeit zu treten. Toleranz ist jedoch nur durch eines zu erreichen: Aufklärung! Und so bitte ich euch (ich darf doch "du" sagen...), meine(n) Leser, diese Botschaft in die Welt hinaus zu tragen und für ein gerechteres, sozialeres Miteinander in Deutschland und damit der Welt zu sorgen. Danke!

Nun werde ich mich weiter meinen Vorbereitungen für die bevorstehende Weltübernahme mit Hilfe meiner zwei maushaften Freunde aus den ACME-Laboren widmen und dafür meine Studienbriefe studieren.

Gehabt euch wohl, mein Volk,

bis auf ein nächstes Mal (wer weiß, wann es kommen mag),

Eure Hörnäy W.

Neustart

2008-05-05T17:02:00.004+02:00

So, da ich gerade mal wieder in der Stimmung war und erfahren habe, dass doch tatsächlich eine ganze Person meinen Blog liest (*wink*), habe ich mich mal an einen Neustart gewagt. Habe ja auch tatsächlich ganze zwei Tage im letzten Jahr damit verbracht, an diesem Meisterwerk zu arbeiten. Also, dachte ich, ich erfülle mal meinen Soll für 2008 und fange gleich heute an, damit ich übermorgen wieder ein Jahr Pause habe... Wie man sieht, habe ich mich in einem künstlerischen Anfall von Kreativität auch mal daran gewagt, die Farben ein wenig zu ändern und einen Header zu erstellen. Darauf eingraviert ist mein Lebensmotto. Wer es nicht erkennen kann, oben links in der Ecke ist ein Banner aus folgendem Bild:

Momentan habe ich mich zudem entschlossen, mich endlich nach dem ganzen Chaos der letzten Wochen und Monate mal wieder meinen Berufswünschen zu widmen. Momentan steht der Zirkuskünstler und der Bühnentänzer immer noch ganz oben auf meiner Liste, doch ich bin dabei, mich vorzuarbeiten. Langsam wird die Zeit knapp und es sind nur noch zwei Monate, bis ich mich für einen Studienplatz bewerben muss. Und jeder weiß, wie begehrt die Plätze auf dem Clown-College sind...

Und vielleicht werde ich ja auch nach der Veröffentlichung meines ersten Buches, eine historisch-autobiographische Biographie in Romanform, ein großer Star und brauche mir über die Zukunft keine Gedanken mehr zu machen. Alles ist möglich...

So, jetzt bin ich vom vielen Basteln erstmal erschöpft und hoffe, dass ich mich bald doch wieder ans Werk machen werden. Mal sehen, vielleicht ware auch die Mühe wie immer umsonst.

Auf Morgen, wenn ich versuchen werde, die Weltherrschaft an mich zu reißen...

Ciao, Hörnäy

Berufsfindung – Step 1

2007-10-05T01:48:00.000+02:00

Aufmerksame Leser meines gerade mal einen Tag alten Blogs wissen, dass ich mich nun, nachdem ich das Studium, auf das ich mittlerweile zwei Jahre lang hingearbeitet habe, nicht aufnehmen kann, beruflich neu orientieren muss. Das hört sich leichter an als getan (hört sich das komisch an?) und da ich heute eh nichts Besseres zu tun hatte, hab ich mich mit Hilfe der Mutter aller Suchmaschinen auf den Weg nach meinem zukünftigen Traumberuf gemacht.

Man glaubt gar nicht, was einem dabei alles über den Weg läuft. Ich hätte z.B. nie erwartet, dass „Puppenspieler“ tatsächlich als ein Beruf angesehen wird oder dass man sich zum „Clown/Zirkuskünstler“ ausbilden lassen kann. Da eröffnen sich einem perspektivlosen, jungen Menschen gleich völlig neue Welten. Vielleicht werde ich auch doch einfach Popstar oder Milliardärstochter... Hat vielleicht jemand Bewerbungsadressen?

Viel dabei herausgekommen ist jedenfalls nicht, außer dass ich den mir völlig neuen Beruf des „Technischen Schreibers“ kennen gelernt habe und trotzdem immer deutlicher wird, dass der für mich richtige Beruf evtl. noch nicht erfunden wurde. Vielleicht bin ich auch bald in der florierenden Werbeindustrie zu finden und entwickele großartige neue Slogans oder ich erfinde meine eigene Fernsehserie, die dann nach zwei Folgen abgesetzt wird. Die Welt steht mir offen, ich muss die Chance nur ergreifen!

Vorerst widme ich mich jedoch weiterhin der Arbeits- und Perspektivlosigkeit und fülle meinen schon sehr betriebsamen (das Wort hab ich aus dem Wörterbuch) erscheinenden Blog weiter mit sinnfreien Beiträgen über mein äußerst spannendes Leben.

Bis dahin,

Eure Hörnäy

Day 1 - Et läuft...

2007-10-04T12:16:00.000+02:00

So, heute war der erste wichtige Tag nach den letzten Horrorwochen und dem gestrigen Feiertag, an dem ich eigentlich einen Marathon mit einer meiner Lieblingsserien machen wollte, der darin endete, dass ich mir den ganzen Tag über furchtbare langweilige Serienpiloten ansah, nur damit ich dann abends, wenn endlich Zeit für "Friday Night Lights" war, gar keine Lust mehr darauf hatte. Tjaha, Life is a Bitch...

Heute wachte ich dann überraschenderweise schon von selbst um 10 Uhr auf, obwohl ich in der Vergangenheit, wenn ich so spät ins Bett ging, bereits um die Zeit, um die ich nun schon äußerst aktiv hier schreibe, mich nochmal von einer Seite auf die andere rollen würde, nur um herauszufinden, dass mein Bett hier im Wohnheim diese Drehung eigentlich kaum erlaubt. Traurig, wenn man den riesigen Futon von zu Hause gewöhnt ist.

Ich konnte dann bereits zwei wichtige Punkte von meiner Liste innerhalb kurzer Zeit streichen. Ich bekomme noch 40€ von der Stadt als meine dritte und letzte Rate allein dafür, dass ich ihr die letzten zwei Jahre die Ehre erwiesen habe, hier zu studieren. Tja, wenn die Stadt wüsste, was sie sich damit angetan hat... Dann habe ich nächste Woche noch einen Termin beim TÜV ausgemacht, mein Auto hat's nötig, und am Nachmittag folgt dann noch der Besuch in der Mietersprechstunde, um herauszufinden, wie bald ich meinen Mietvertrag kündigen kann.

Man sieht also, bisher läuft alles ganz entspannt und ich warte schon gebannt auf den Moment, in dem das kapitalistische Weltgefüge mir mit seiner schweren Eisenfaust aus Selbstherrlichkeit in die verzerrte Fratze schlägt. Ich liebe Metaphern...

Wie auch immer, bin schon gespannt auf nachher und weiß gerade nicht so recht was mit mir anzufangen. Vielleicht schaffe ich es tatsächlich noch auf eine neue Kolumne, meine letzte ist nun schon über 1 1/2 Jahre her. Ja ja, das Mathematikstudium hat meine Kreatitivität erdrückt. Jetzt muss ich erstmal wieder zu atmen lernen.

Wer hier was Lustiges erwartet hat, für den hab ich noch zwei tolle Videos zum Totlachen, damit die Enttäuschung nicht zu groß ist:

Das Lustigste, das ich jemals gesehen habe, jedes Mal wieder genial.

Auch sehr lustig...

Bis dahin, schönen Tag,

Eure Hörnäy

Wie beurteilst du die Entfremdung des Ichs im Prozess eines Gewissenkonflikts?

2007-10-03T16:55:00.000+02:00

Der berühmte Mathematiker Albert Einstein sagte einmal: „Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.“ Daher empfinde ich die mir gestellte Frage als eine der bedeutendsten Fragen nicht nur der Neuzeit sondern für alle Zeiten.

Der Gewissenskonflikt ist ein intensiver Disput mit den bisherigen Perspektiven und Resolutionen des irdischen Daseins in all seiner Mannigfaltigkeit. Er forciert geradezu eine ausgeprägte Kontroverse mit dem Ich in seiner gesamten Daseinsform. Allerdings kann auch als Auslöser für einen solchen die Entfremdung des Ichs zugrunde liegen. Es handelt sich hierbei also um einen wechselseitigen Kausalzusammenhang, der in seiner Komplexität hier in dieser Kolumne nicht gänzlich elaboriert werden kann.

Ich gehe fürderhin von ersterem Fall aus. Wenn nun ein Gewissenskonflikt bei einem Menschen vorliegt, ist dieser gezwungen sich mit den Implikationen seines Handels das Thema des Konfliktes betreffend zu beschäftigen. Da bereits ein Gewissenskonflikt vorliegt, gibt die Person damit zu, einen Beschluss gefasst zu haben, die nun zu einem Konflikt führt (trivial: Fehlentscheidung). Sich eine sog. „Fehlentscheidung“ (ugs.) einzugestehen, ist also der erste Schritt zur Selbstentfremdung. Denn durch dieses Eingeständnis wird gleichzeitig offenbart, dass bisherige Ideologien falsch waren und den Betroffenen dadurch zu einer „Fehlentscheidung“ geleitet haben, die ihn nun in einen Gewissenskonflikt von immensem Ausmaß stürzt.

Liegt genannter Konflikt nun vor, ist es an dem Betroffenen sich selbst und seinen Anschauungen und Mängeln sine ira et studio, also objektiv und vorurteilsfrei, gegenüberstehen um diese adäquat analysieren zu können. Um nun zu Einsteins These zurückzukommen: Der Betroffene müsste sich einer neuen Denkweise bemächtigen um die vorhergehende bereinigen oder sie um neue Aspekte ergänzen zu können. Das geht mit einer gewissen Selbstentfremdung einher, da der Betroffene sich die Frage stellen muss, ob und inwieweit seine bisherige Denkweise fehlerhaft war und ob und inwieweit genannte Denkweise sein Selbst beeinflusst hat. Insofern die Geisteshaltung auf das Selbst eingewirkt hat, ist nicht nur die Geisteshaltung per se, sondern das gesamte Selbst zu überdenken und infrage zu stellen. Dies verlangt ein hohes Maß an Integrität und Courage, zu dem nicht jedes menschliche Wesen in erfordertem Grad qualifiziert ist. Ich will jedoch an dieser Stelle nicht näher auf die Charakterisierung einer solchen Persönlichkeit eingehen und fahre mit meiner Betrachtung fort.

Ich möchte nunmehr den zweiten genannten Fall erörtern, bei dem erst durch die Entfremdung des Ichs ein Gewissenskonflikt hervorgerufen wird. Diverse Menschen befinden sich zu bestimmten Lebensabschnitten in einer Phase, die gemeinhin Pubertät genannt zu einer Entfremdung mit den bisherigen Idealen und Ideen führt. In solch einer Phase ist es nicht nur wahrscheinlich sondern sogar unerlässlich, dass sich der Betroffene in einen Gewissenskonflikt (mitunter sogar zahlreiche G.) begibt, um in der Persönlichkeit zu reifen und sich zu modifizieren. Die Vergangenheit hat gezeigt, dass dieser Vorgang ein natürlicher Prozess ist, der keineswegs nachteilige, sondern eher affirmative Auswirkungen auf den menschlichen Organismus und das dazugehörige Denkorgan sowie das Innenleben der Person hat.

Ich hoffe, den Disput zu ihrer Zufriedenheit eruiert zu haben, obzwar ich mir durch aus bewusst bin, dass in einer einseitigen Abhandlung das gestellte Problem niemals hinlänglich debattiert werden kann.

Ich bedanke mich herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(28.06.2005)

Exkremente Ludwigs XIV. unter einer Treppe - Klopapiermangel oder savoir vivre?

2007-10-03T16:51:00.000+02:00

Da einige meiner Leser durch meine letzte Kolumne aufgrund des hohen intellektuellen Anspruchs ein wenig überfordert waren, werde ich mich dem vielfachen Wunsch einer einzelnen Person beugen und zu meinen einfachen, sarkastischen Wurzeln zurückkehren.

Zunächst einmal möchte ich bemerken, dass Ludwig XIV. ein großartiger Monarch und eines meiner größten Vorbilder war und ist. Wie kein zweiter verstand er es die gesamte Macht des Staates auf seine Person zu vereinen und verachtete die Demokratie, wie wir sie heute kennen (hust, hust). Obwohl ich gleiches auch in meinem Staat erreichen möchte, bin ich mir darüber im Klaren, dass seine Erfolge bisweilen unerreichbar bleiben werden. Aber zum Thema:

Exkremente unter einer Treppe sind sicherlich kein einfaches Thema. Jedoch muss man in diesem Fall berücksichtigen, dass die Exkremente Ludwigs XIV. ein einmaliges Relikt darstellen, das bis heute in den aufregendsten Exkrementen- Museen der Welt ausgestellt wird. Jedes Jahr erfreuen sich Millionen von Bürgern an dem Urin und Kot des Sonnenkönigs und vielen weiteren Monarchen. Sollen wir also rückblickend auf diese einmaligen Überbleibsel des absolutistischen Zeitalters verzichten wollen und den damaligen Adeligen ihre weise Voraussicht vorwerfen, mit der sie den Lieblingsurinierplatz ihres Königs imprägniert und die Exkremente präpariert haben? Ich glaube nicht...

Exkremente Ludwigs XIV. im New York Modern Excrements Museum - Ist das nicht einfach wundervoll? Was würden wir ohne solche wahrlich prächtigen Ausstellungsstücke tun, frage ich.

Ich würde sogar noch weiter gehen und sagen, wir sollten dem damaligen Hygieneminister ein Denkmal setzen und jeden Tag mehrfach gen Versailles beten um für diese einmaligen, großartigen (das ist nur für dich, Christjoo) Residuen zu danken.

Der französische Hygieneminister - Ein wahres Genie... und ist er nicht süß?

Vielleicht hat genannter Hygieneminister sogar schon vorhergesehen, dass diese hochwertigen Exkremente für die Nachwelt einmal von großer Bedeutung sein würden und dem Monarch daher bewusst die neuesten Erkenntnisse aus der Klopapierforschung vorenthalten. Ich halte das nach neuen wissenschaftlichen Forschungsergebnissen für mehr als wahrscheinlich. Wie in den Unterlagen des Hygieneministers Jean-Jacques Baptiste Lepierre einsichtig wird, gingen die Subventionen für die Forschung in der Abteilung Toilettenschüssel, Abflussrohre und Klopapier von 1 Mio. auf nunmehr 50000 innerhalb von 5 Jahren zurück. Das spricht deutlich dafür, dass nicht Klopapiermangel die Ursache für den Gestank in den Fluren von Versailles war. Vielmehr kann man fast von einer Sabotage der gesamten französischen Klopapierexistenz sprechen.

Nun stellt sich allerdings die Frage, ob das Ablegen der Exkremente unter der Palasttreppe als Flaggschiff des französischen „savoir vivre“ in den See der kulturellen Epochen stechen sollte. Ich meine: Vorsicht! Zwar haben diese Ereignisse maßgeblich zur Entwicklung der heutigen Hygienekultur beigetragen und begeistern noch heute die Massen im "New York Modern Excrements Museum", jedoch stellt sich die Frage, ob auch schon damals die Menschen von dieser ausgeprägten Hochkultur zu profitieren wussten.

Denn man bedenke, dass die Menschheit früher durchaus nicht den höchsten intellektuellen Standards zu genügen vermochte. Fanden die Menschen früher es womöglich einfach nur ekelerregend, wenn ihnen beim Eintritt in den Palast ein Duftschwall von königlichem Fäkaliengeruch in die adelige Nase stieg? Möglich! Befanden sie es allerdings für notwendig dagegen anzugehen? All ihre intellektuelle und finanzielle Kraft in den Kampf gegen den Geruch von Scheiße zu investieren? Offensichtlich nicht!

Weiterhin gilt zu betrachten, wie es die übrigen Bewohner pflegten, die die Lebenskunst des „savoir vivre“ befolgten. Aus zuverlässigen Quellen (ich wage zu behaupten, dass mein Gehirn mit seinem stark ausgeprägten Fantasie-Cortex zuverlässig ist) weiß ich, dass die meisten Adeligen ihren Abort an einem ihrer Lieblingsplätze einrichteten, was meistens in der Ecke irgendeines Zimmers war. Doch glücklicherweise wurde schon bald Ambi Pur Flush erfunden, was das Leben einiger Zeitgenossen um einiges angenehmer gestaltete.

Ich hoffe, den Disput zu ihrer Zufriedenheit eruiert zu haben, obzwar ich mir durchaus bewusst bin, dass in einer einseitigen Abhandlung das gestellte Problem niemals hinlänglich debattiert werden kann.

Ich bedanke mich herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(28.06.2005)

Die optimale Boygroup - Wie sollte man die Mitglieder zusammensetzen?

2007-10-03T16:44:00.000+02:00

Zunächst einmal möchte ich bemerken, dass ich für dieses Thema sicherlich die richtige Wahl bin. Nicht nur, dass ich auf billige Popmusik stehe, ich kenne und lieb(t)e auch jede Boygroup, die seit dem Mauerfall die Erde bevölkert hat.

Aber zur Besetzung: Wie wir von dem großartigen (@ Christjoo: Was krieg ich dafür, wenn ich dieses Wort in jeder Kolumne mindestens einmal verwende?) Herrscher der kapitalismus- orientierten Musikindustrie und dem Schöpfer aller bisher erfolgreichen Boygroups erfahren haben, braucht jede gute Boygroup 5 Mitglieder. Diese Zahl scheint einfach perfekt, wenn man die bisher existierenden musikalisch hochwertigen Musikgruppen bedenkt, die alle 5 Mitglieder hatten - wie z.B. die Backstreet Boys, *NSync (ja, der Backgroundchor zählt in diesem Fall zur Band), Westlife, Blue, B3, B44...moment, die hatten ja gar nicht 5 Mitglieder...naja, egal...weiter mit dem erfolgreichen 5-köpfigen Bands wie O- Town (hust), The Boyz (hust, hust) und Overground (hust...hust...hust...hups..).

Sorry, hab mich von meinem Hustanfall wieder erholt und konnte erfolgreich wieder meinen Stuhl erklimmen... Wie man sieht, hatten ausnahmslos ALLE erfolgreichen Boygroups fünf, ja genau FÜNF Mitglieder. Denn was Lou Pearlman sagt, ist Gesetz. Nein: Dogma für die musikalische Erfolgsgeschichte.

Weitere Dinge, die wir durch "Lou – den Großartigen" erfahren haben, sind, dass jede erfolgreiche Boygroup aus fünf verschiedenen Typen bestehen muss, die jedoch mit der Zeit modifiziert und an die globalisierte und multikulturelle Welt angepasst werden mussten. Reichte es zunächst noch den süßen Minderjährigen, den verrückten Raufbold und den eher unauffälligen Schüchternen mit einem zu mischen, der singen konnte, und das ganze durch einen zu ergänzen, der vorgab ein Instrument spielen zu können (siehe Backstreet Boys und NSync). So wurde der Schüchterne schnell durch einen Quotenlatino (ansatzweise schon bei BSB vorhanden) und der Musiker durch den Quotenschwarzen, der tanzen kann, ersetzt. (Der Quotenlatino kann je nach Land auch zu einem Quotenasiaten umfunktioniert werden.) So mussten die weggefallenen Eigenschaften einfach auf den Rest der Gruppe umverteilt werden. Doch natürlich ist das für einen Puppetmaster wie "Lou – den Großartigen" kein Problem.

Kommen wir nun also zu dem süßen Minderjährigen: Der muss natürlich blond sein, blaue Augen haben, außerdem muss er, wie der Name schon sagt, möglichst minderjährig sein (falls diese Anforderung nicht erfüllt werden kann, gaukelt man der Fangemeinde einfach mindestens 5 Jahre vor, dass der Junge minderjährig ist, bis dann ein neugieriger Reporter herausfindet, dass der „süße Minderjährige“ schon 35 ist, was natürlich folglich den Untergang der Band nach sich zieht).

Da man dies in einer optimalen Boygroup natürlich möglichst verhindern will, nimmt man am besten wirklich einen Minderjährigen. Nach einigem Hin und Her muss ich mich für Aaron Carter entscheiden. Allerdings muss er noch vor dem 7. Dezember (seinem 18. Geburtstag) hurtig verpflichtet werden und wir ihn vorher durch einen Spion beobachten, peinliche Fotos von ihm schießen, mit denen wir ihn in einen Knebelvertrag zwingen können, da er schon einen gewissen Bekanntheitsgrad erreicht hat, der ihm erlauben könnte viel zu viel Geld von uns zu verlangen, was natürlich keineswegs angemessen erscheint für eine optimale Boygroup, die vor allem für den Schöpfer und seine Ziele (in diesem Fall bin ich das) optimal sein sollte.

Zum nächsten, dem verrückten Raufbold: Er sollte mindestens einmal jeweils durch Trunkenheit am Steuer und eine Prügelei in der Öffentlichkeit aufgefallen sein. Weiterhin hat er eine ungewöhnliche Frisur und/oder ein unrasiertes Gesicht zu haben. Er trägt in Interviews außerdem meist Sonnenbrillen und kaut unverschämt Kaugummi. Wenn ein Paparazzo ein Foto von ihm schießen will, muss er ihm mit rechts eine in die Fresse hauen (wenn er Linkshänder ist, darf er das natürlich auch mit links), und wenn ihm im Interview eine Frage gestellt wird, knatscht er unverschämt mit seinem Kaugummi, fragt „Hä?“ und bei Wiederholung der Frage antwortet er mit heiserer und tiefer Stimme in kurzen Sätzen. Dafür fällt mir spontan Nick Carter ein, dem man allerdings noch den äußeren Look eines Raufboldes verpassen müsste, aber wir wissen ja: nur die inneren Werte zählen. Wäre es außerdem nicht unheimlich süß, wenn wir zwei Brüder in der Band hätten (Aaron und Nick)? So....bin wieder da, musste mich nur gerade auf der Toilette übergeben. Aber weiter im Text:

Nun folgt der gute Sänger: Er sollte einfach eine gute Stimme haben, ein guter Christ sein, der schon immer im Gospelchor zu Hause in Nantucket gesungen hat und möglichst unauffällig, aber dennoch attraktiv aussehen...mmh...wen könnte man denn da nehmen? Ich persönlich wäre ja für Jacob Underwood von O- Town. Man müsste ihm dafür jedoch wieder die süßen Löckchen vom Anfang verpassen, damit er den süßen, unauffälligen Christen- Look bekommt. Er bekommt durch die Umverteilung außerdem die Aufgabe des Kerls, der ein Instrument spielen kann. Er klimpert jedoch nur bei Interviews ein wenig auf den Seiten rum, gibt vor Fan von Mariah Carey zu sein und hält sich mit einem schüchternen Lächeln meist zurück.

So, jetzt kommen wir auch schon zu unseren ethnischen Minderheiten. Zunächst der Quoten- Latino/- Asiate: Er sollte Eltern haben, die am besten südamerikanischer oder asiatischer Abstammung sind. Bei Homevideos, die möglichst medienwirksam vor jedem neuen Album- Release im Fernsehen breit getreten werden, wird in der Landessprache wild herumgebrüllt und die Armut der Familie zur Schau gestellt, um Mitleid zu erregen. Dafür kann auch extra ein Bungalow in einem Ghetto im Süden der USA, notfalls auch im Westend in Wetzlar, aufgestellt werden, vor dem brennende Mülltonnen und je zwei rivalisierende Gangs der dargestellten ethnischen Gruppe postiert werden. Da er auch möglichst scharf aussehen sollte, denke ich dabei an Jesse Metcalfe (den Gärtner aus Desperate Housewives), der ist zwar kein wirklicher Latino, kann aber vom Aussehen her als einer durchgehen, mit Schuhcreme lässt sich ja da einiges machen. Da er keine Geschwister hat, müssen für die Homevideos jeweils 10 kleine Kinder aus Mexiko für 1 €- Jobs eingeflogen werden.

vorher nachher

Da sieht man mal, was man mit ein bisschen Billig- Schuhcreme alles machen kann.

Kommen wir nun auch schon traurigerweise zum letzten Mitglied der optimalen Boyband: der Quoten- Schwarze. Er sollte natürlich möglichst (ursprünglich) afrikanischer Abstammung sein, einen Afro haben und stolz auf die schwarze Kultur sein. Jedes Jahr im Black History- Month hält er einen Vortrag über die großartigen Errungenschaften von Menschen wie Rosa Parks, Malcolm X und Martin Luther King an einer unterpriviligierten amerikanischen Highschool. Außerdem fährt er einmal alle zwei Jahre mit der gesamten Band nach Afrika (falls die Band zu viel um die Ohren hat, kann das auch in den Universal Studios gleich zusammen mit den mexikanischen Kindern und sehr viel Schuhcreme improvisiert werden), um dort zu zeigen, wie sehr er sich für die eigenen Kultur engagiert und wie traurig er ist, dass es so viele arme und unterpriviligierte Kinder auf der Welt gibt. Bei der Gelegenheit wird erneut medienwirksam ein großer Scheck übergeben, der jedoch kurz nach Abflug wieder zurückgezogen wird, was niemals an die Öffentlichkeit gerät, weil wir dazu in ein Dorf gehen, das noch keine Elektrizität besitzt und in dem die Analphatenrate 98 % beträgt.

Der Quoten-Schwarze könnte außerdem der Tänzer in der Band sein und möglicherweise ein Talent zum Rappen haben, um die Vorurteile zu komplettieren. Da es weiterhin für den Mitleidsfaktor von Vorteil wäre, dass er geistig minderbemittelt ist und schon einmal angeschossen wurde, außerdem in einem Ghetto aufgewachsen ist und schon mal mit Crack gedealt hatte, entscheide ich mich (tadaaa) für 50 Cent. Gute Wahl, nicht wahr? Ich weiß zwar nicht, ob er tanzen kann, aber zur Not holen wir kleine Ghetto- Kinder aus seiner Verwandschaft, die bei der Tour im Background tanzen und erhöhen die Reisen nach Afrika auf einmal im Jahr, um das fehlende Tanzpotential zu kompensieren.

So, hier hätten wir auch schon unsere optimale Boygroup: Aaron und Nick Carter, Jacob Underwood, Jesse Metcalfe und 50 Cent. Wenn das mal keinen Erfolg hat. Natürlich braucht die Band eine Sache, die am allerwichtigsten ist: einen diktatorischen Produzenten und Manager, der sie in Knebelverträge zwingt, bei jedem Fehltritt vor laufender Kamera in Grund und Boden schreit und jedes Erlebnis im Leben eines Mitglieds medienwirksam für horrende Summen verkauft. Dafür würde ich bescheidenerweise mich vorschlagen.

Ich bedanke mich herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(29.06.2005)

Warum Neurowissenschaften studieren, wo doch der Großteil der Menschen eh kein Gehirn hat oder es sowieso kaum benutzt wird?

2007-10-03T16:38:00.000+02:00

Tja, zwei Menschen, die auch wunderbar ohne Gehirn klarkommen, da muss man sich schon die Frage stellen, ob es sich überhaupt noch lohnt Nachforschungen am Gehirn anzustellen...

Das ist eine interessante Frage, die ich versuchen werde, sowohl zu eurer als auch zu meiner Zufriedenheit zu eruieren, da mich dieses Thema natürlich persönlich am meisten tangieren sollte.

Der mangelnde Intellekt bei einem Großteil der Bevölkerung stellt in der Tat ein größeres Problem dar, wenn man bedenkt, dass es auch mehr als genug Menschen gibt, die nicht geistig minderbemittelt sind und daher durch die mangelnde Geisteskapazität solcher „Hohlbratzen“ (schönes Wort übrigens) in ihrer persönlichen Freiheit eingeschränkt werden. Viel Zeit geht dadurch verloren, dass man in langwierigen Diskussionen erklären muss, warum 41 nicht das Gleiche ist wie 4 mal 11 oder warum KohlrABI passender auf einem ABI-T-Shirt ist als Kartoffel. Und auch solche Personen, die mit diesen Themen keine Probleme haben, lassen ein fehlendes geistiges Fassungsvermögen vermuten, wenn viel Zeit darauf verschwendet werden muss sich die Erklärung anzuhören, was an „All you cat eat“ oder Papa Ratzi der Witz sein soll. (Ähnlichkeiten mit realen Personen bezogen auf alle vorangegangenen Zitate sind natürlich rein zufällig...)

Daher stellt sich für viele eventuell die Frage, ob es überhaupt die Zeit und das Geld wert ist, so viel Geld in die Neurowissenschaften, also die Hirnforschung, zu investieren. Ich meine: Vorsicht! Ist es nicht eher so, dass es gerade deshalb nötig ist noch mehr Zeit und Geld zu opfern, da es die modernen Neurowissenschaften scheinbar immer noch nicht geschafft haben, diese Hindernisse zu beseitigen? Müssen wir nicht jeden Tag andächtig lauschen, wenn eine deutschsprachige Sängerin die deutsche Nationalhymne durch brühendes Licht verunstaltet oder eine amerikanische Sängerin ihren Mann vor laufender Kamera fragt, ob Thunfisch denn nun Fisch oder Hühnchen sei? Wenn jeden Tag im deutschen Fernsehen eine Deutsche „propagandiert“, dass „sie da geholfen wird“ , wobei sie niemals den Genitiv richtig verwenden kann, während andere behaupten, dass das gerade das intelligent sei (ja, auch ich verstehe diese Argumentation nicht...). Ich glaube nicht! War der zweite Weltkrieg wirklich in den 60er Jahren? Hat Bismarck die Glühbirne erfunden und war Ulrich Wickert am Aufbau des dritten Reiches beteiligt? Muss man sich das wirklich Tag für Tag anhören? Sagen wir es gemeinsam: Ich glaube nicht!!!

Genau aufgrund dieser fehlenden Erkenntnisse im Bereich des menschlichen Denkorgans und dessen Kapazität erscheint es mir mehr als notwendig, dass die Forschungsgelder und Forscheranzahl im Bereich der Hirnforschung antiproportional zum nationalen Intelligenzvolumen ansteigen sollte um folglich innerhalb weniger Jahrzente das Aufnahmevermögen der Bevölkerung zu steigern. Wenn das erst einmal geschehen ist, müssen wir unsere Erkenntnisse in die Welt hinaustragen, um ganz Europa, ja die ganze Welt, von ihrer Torheit zu erlösen. Ich glaube, dass dies möglich ist und stelle mich deshalb spontan dazu bereit ein neurowissenschaftliches Studium aufzunehmen um schon bald meine unglaublichen Einsichten an die Öffentlichkeit zu bringen und so auf Dauer den Erhalt der Weltbevölkerung zu sichern.

Einige von euch mögen sich jetzt fragen: Was soll denn der Scheiß? Hat die sie nicht mehr alle? Ich sage: Moment! Ist nicht genau das das Problem und bestätigt sich in dieser Ignoranz der bestehenden Tatsachen nicht in eindeutiger Weise, dass ich mit meinem Artikel genau ins Schwarze getroffen habe? Denkt mal darüber nach...

Spenden für die Erforschung im Bereich Neurowissenschaften können gerne auf mein Konto überwiesen werden, ich werde sie dann dementsprechend (natürlich nach einem Abzug von nicht unerheblichen Verwaltungskosten) weiterleiten (hust, hust).

Beschwerde über diese intolerante und voreingenommen erscheinende Kolumne kann gerne beim Webmaster eingereicht werden (sorry, das bin leider ich...). Ansonsten bitte ich alle übersozialen, selbstgerechten Personen, die beim Lesen dieses Artikels gerade in die Luft gegangen sind, sich zu beruhigen und den Artikel erneut zu lesen, denn scheinbar ist beim ersten Lesen die Ironie der Sache nicht klargeworden.

Ich bedanke mich herzliche für das Lesen dieses Artikels und hoffe sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zutiefst zu Dank verpflichtete Hörnäy W.

(30.06.2005)

Welche sozialen Konflikte mit internationalem Ausmaß können Übersetzungsfehler vom Englischen ins Deutsche bei amerikanischen Vorabendserien auslösen?

2007-10-03T16:28:00.000+02:00

Kennt ihr das auch? Ihr sitzt abends vor dem Fernseher und schaut euch eure Lieblingsserie an, die zufälligerweise ursprünglich eine US- amerikanische ist, weil so gut wie alle Vorabendserien in Deutschland außer "Schwester Stefanie" und "Alarm für Cobra 11" (äußerst hochwertige und interessante Serien übrigens) auf Englisch sind, und das Publikum hat bei den Sitcoms im Hintergrund gelacht oder sogar die Darsteller und ihr habt nicht verstanden warum? Tja, vielleicht solltet ihr dann den Ton anmachen... Muahahahahaha... Geiler Witz, wah? Sorry, aber der innere Zerberstungsgrad meines Gehirns treibt mich zu solch qualitativ schlechtem Witz.

Was ich eigentlich sagen wollte, war, dass das wahrscheinlich daran liegt, dass es im Deutschen an den witzigen Stellen eventuell hin und wieder gar nicht witzig ist, was an den qualitativ überaus hochwertigen Synchronsprechern und Übersetzungen liegt. Muss das wirklich sein? Muss uns der ganze Vorabendspaß verdorben werden, nur weil einige schlecht ausgebildetet Leute mit 400 €- Jobs ihr Englisch- Deutsch- Wörterbuch verlegt haben? Ich sage: Moment! Denn das ist gar nicht die Frage! Die heutige Frage lautet nämlich, wie sich diese schlechte Übersetzung auf das Leben der Zuschauer und ihre Ideologie auswirkt, was folglich das gesamte soziale Gefüge auch im internationalen Rahmen beeinflusst.

Also, stellen wir uns einmal vor, jemand sitzt abends vor dem Fernseher. Er hatte einen schweren Tag und will sich einfach nur entspannen. Deshalb sucht er sich eine gute Sitcom aus, nennen wir sie einmal „Friends“ (falls Namen von Serien und deren Akteure mit irgendwelchen Namen aus der Realität übereinstimmen sollten, sind derartige Übereinstimmungen rein zufällig und von der Kolumnistin natürlich nicht beabsichtigt...). Er schaut sich ein paar Szenen an und weil er natürlich die Staffeln schon vor längerer Zeit aus den USA importiert hat (hust, hust), kennt er die ganzen Folgen auch schon im Original auf Englisch.

Er sieht also besagliche Serie an und glaubt, er hat sich in der Staffel vertan, weil er sich keineswegs an die dort übersetzten Dialogen erinnern kann. Er lacht nicht ein einziges Mal und legt sich abends ins Bett, verwirrt, und weint sich in den Schlaf. Am nächsten Tag wacht er auf - mit verweinten Augen. Er geht auf die Arbeit und sein Chef glaubt, er habe die Nacht mal wieder durchgemacht. Er feuert ihn, da das schon zu oft vorher vorgekommen ist (von Friends gibt es immerhin schon 10 Staffeln!).

Seinen Arbeitsplatz bekommt ein gewisser Ützgur Yobacik, der zufälligerweise nicht weiß, wie man Staffeln aus den USA importiert. Genanntes Opfer geht traurig in eine Bar, um sich jetzt nun wirklich die Kante zu geben. Denn heute abend kommt "O.C., California" und wie man sich vielleicht vorstellen kann, hat der Held unserer kleinen Geschichte auch diese DVD- Box bereits aus den USA importiert (erneut: hust, hust). Er trifft dort auf einige süße Kerle mit aufrasierten Pickel-Glatzen und Springerstiefeln. Die schreien betrunken ein paar Parolen herum, die sich gegen ausländische Mitbewohner richten.

Unser Held hat schon ein paar Bier zu viel und stimmt fröhlich ein - in Hinblick auf die ihm gerade geschehene Ungerechtigkeit. Die Glatzen nehmen ihn mit zu einer Privat-Party. Dort werden ihm die Pickel (und später auch die Haare) mit einem schlechten Smart Price-Einwegrasierer rasiert. Er bekommt ein Brandzeichen auf den Hintern gebrannt, wodurch er nun offizielles Mitglied der NPD geworden ist. Die Gäng geht zusammen in die dortige Einkaufsstraße und bricht einige ausländische Klamottenläden auf um Springerstiefel und scharfe Naziklamotten zu klauen. Zufälligerweise verirren sich dabei einige hochwertige US- amerikanische Elektronikartikel in den Taschen ihrer Bomberjacken. Sie gehen nach Hause und legen sich in ihr Bettchen um den Rausch auszuschlafen. O.C. hat der Trottel leider verpasst...

Am nächsten Morgen titelt eine hochwertige Tageszeitung mit vier Großbuchstaben (kleiner Verweis auf die aktuelle Kolumne von Urs Ursula): NAZIS ZERSTÖREN TÜRKISCHES GESCHÄFT! SIND ALLE DEUTSCHEN AUSLÄNDERFEINDLICH? Es kommt zu wilden Straßenkämpfen zwischen deutschen und türkischen Mitbürgern und in ganz Deutschland sind die Krankenhäuser überfüllt von Opfern solcher Kämpfe. Auch andere ethnische Minderheiten mischen sich in den Kampf ein, darunter auch die Knüppelgarde. Es bricht der Bürgerkrieg aus. Der Staatsnotstand wird ausgerufen und der Reichstag..äh...Bundestag wird aufgelöst. Die Nachbarländer bereiten eine teilweise Mobilmachung vor, auch hier wird der teilweise Staatsnotstand ausgerufen.

Diese zwei Frauen haben gerade die neue Friendsfolge gesehen...

Zwischenzeitlich in den USA: Mittlerweile ist auch hier die Nachricht angekommen. Doch was für die Amerikaner viel wichtiger ist als der Angriff auf die türkischen Geschäfte: Es wurden US-amerikanische Elektronikgüter brutal gefangengenommen und werden seitdem in deutschen Kellern brutal mit Volksmusik gequält. Das ist natürlich ein Angriff auf den amerikanischen Kapitalismus. Das deutsche Wort „Ereignis“ wird auch noch mit dem Wort „Enteignung“ verwechselt und folglich falsch übersetzt.(Womit wir auch wieder bei schlechten Übersetzungen wären.) Folglich ist natürlich in den USA klar, dass hinter all dem nur die Kommunisten stecken können. Ein Krieg wird vorbereitet.

Zurück in Europa. Französische Truppen haben das Rhein- Gebiet besetzt. Da ein Nazi in betrunkenem Zustand über die Grenze gefahren ist und dort hinter einen Gartenzaun gekotzt hat, wurde die belgische Neutralität verletzt und Großbritannien lässt erste Flugzeuge über Deutschland kreisen.

Schlimme Szenen spielen sich in Berlin ab, nachdem die Subventionen für die Verwendung von Wörterbüchern bei der Übersetzung von amerikanischen Vorabendserien erneut gesenkt wurden...

Die USA zögern, doch als Russland auf der Seite der Deutschen in den Kampf eintritt, da sie auch seit kurzem "Friends" empfangen und die Wut der Deutschen durchaus nachvollziehen können, treten auch sie in den Krieg ein. In Deutschland haben sich die Wogen inzwischen geglättet und Türken, Armenier, Russen und Deutsche sitzen gemeinsam an einem Tisch und trinken gutes Pils. Doch durch den Staatsnotstand, der immer noch nicht wieder rückgängig gemacht wurde, da die Staatsmänner eben mit Türken, Armeniern, Russen und deutschen beim guten Pils sitzen, kommt die Nachricht nur verzögert in den anderen Staaten an. Da in den USA die Nachricht angekommen ist, dass die Russen mit den Deutschen zusammensitzen und Bier trinken, werden die ersten neumodischen Bomben ausgepackt. Die Welt steht kurz vor dem dritten Weltkrieg und in Deutschland wird gesoffen...

Russen und Deutsche betrinken die Erhaltung des Friedens... Wer weiß, vielleicht genießen sie sogar einen leckeren Nazi oder Franzos'? ;-) (Vorsicht: Verweis auf Kolumne Nr. 7)

Doch kurz bevor der Befehl zum Abwurf der Bomben gegeben wird, kommt in Amerika die Nachricht über die Entspannung der Zustände an. Die Bomben werden zurückgezogen und einfach über einem kleinen unbedeutenden Land, das auf dem Weg der Flugzeuge nach Hause liegt, abgeworfen um nicht zu viel Ballast mit nach Hause zu nehmen.

Diese Dinge passieren tagtäglich und das ohne unser Wissen. Doch meistens geht es gut, wie in diesem rein fiktiven, konstruierten Beispiel. Doch sollen wir warten, bis die Übersetzungen so schlecht werden, dass es einmal schief geht? 3. Weltkrieg aus Sprachenunkenntnis? Ich glaube nicht...

Es bleiben uns also nur zwei Möglichkeiten um den drohenden internationalen Konflikt abzuwenden: 1. Wir steigen auf deutsche Vorabendserien um und haben folglich keine Übersetzungsprobleme mehr. (kleiner Scherz...) oder 2. Wir (ich und vor allem IHR (ich bin schließlich nur eine Person und ihr seid aufgrund des Plurals deutlich mehr) spenden ab sofort an die "deutsche Gesellschaft zur Rettung des internationalen Weltfriedens", die das Geld sofort an die "Gesellschaft für schlechte Synchronisation" weiterleitet, damit sich die Übersetzer endlich ein gutes Englisch-Deutsch-Lexikon leisten können. Außerdem bekommen sie einen Muttersprachler an die Seite gesetzt, der ihnen durch ein Lachen anzeigt, wann die witzigen Stellen sind, damit auch im Deutschen die Witze an die richtige Stelle gesetzt werden...

Ich glaube fest daran, dass dieses Problem zu lösen ist. Ich habe einen Traum, dass an einem Tag alle Völker an einem Tisch sitzen und sich "Friends" anschauen können (mit Kopfhörern, auf denen für jeden die Serie in der Muttersprache abgespielt wird natürlich, wär ja Quatsch sonst...) ohne neidisch zu sein, weil die Amerikaner viel häufiger was zu lachen haben als alle anderen...

Meint ihr auch, dass das eine realistische Vorstellung ist? Ich sage: Vorsicht! Erst muss gespendet werden und zwar könnt ihr mich kontaktieren, um meine Kontodaten zu erfragen. Ich werde die finanziellen Mittel dann erneut, wie ich es schon oft so zuverlässig getan habe, unter Abzug einer nicht unerheblichen Bearbeitungsgebühr weiterleiten.

Also, denkt dran: Erst spenden, dann Weltfrieden.

Ich bedanke mich herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(04.07.2005)

Warum ist die Wurst krumm und was würde der Calli dazu sagen?

2007-10-03T16:22:00.001+02:00

Wurst, die schamlos ihrer Krummheit frönt... Ist diese fröhliche Szene etwa nur gestellt?

Kommen wir zunächst zum ersten Teil der Frage: Warum ist die Wurst krumm? Doch bevor diese Frage beantwortet werden kann, taucht erst einmal die Frage auf: Ist die Wurst überhaupt krumm? Denn nach den neuesten Erkenntnissen der Forschungsabteilung der Uni Styrum (diese Seite gibt es wirklich!) wird die Frage aufgeworfen, ob die Wurst vielleicht nur durch das bestehende Raum- Zeit- Kontinuum krumm erscheint und eigentlich gerade ist. Kann es sein, dass uns erneut nur unser Gehirn einen Streich spielt und wir hier glauben wichtige Erkenntnisse zu diskutieren, obwohl die Wahrheit ganz anders liegt? Ist die Wurst vielleicht wirklich gerade und uns erscheint sie durch physikalische Phänomene oder durch eine Krümmung unserer eigenen Linse nur krumm? Gibt es eventuell sogar Menschen auf dem Globus, die erkennen können, dass die Wurst in Wirklichkeit gerade ist, und die deshalb sich nie über die Krümmung gewundert haben und gar nicht verstehen können, dass man über so ein wichtiges Thema diskutieren muss? Ich befürchte: Ja!

Wir können mit den heutigen Erkenntnissen nicht mit Sicherheit sagen, ob die Wurst nun krumm oder gerade ist. Vielleicht haben die frühen Menschen auch noch gesehen, dass die Wurst krumm ist, in uns wurde aber durch die häufige Staatspropaganda (Verweise auf Urs Ursulas Kolumne) schon früh das Bild einer krummen Wurst manifestiert. Nun stellt sich aber die Frage: Warum? Ich möchte einige Rückblicke auf die frühere Zeit wagen, um damit vielleicht die bei meinen Lesern auftretenden Fragen zumindest teilweise beantworten zu können.

Wenn man an die frühere Zeit denkt, fällt einem vor allem eins auf: die meisten Menschen waren arm! Daher konnten sie sich auch keine großen Teller leisten, wie wir sie heute kennen. Vielleicht waren die Teller der Bauern und Arbeiter einfach so klein, dass die Wurst in ihrer langen Form nicht ganz auf den Teller gepasst hätte. Und da man die Wurst nicht über den Teller hinaus hängen lassen wollte (was man verstehen kann, wenn man die hygienischen Zustände von früher bedenkt...), hat man sie beim Vorgang des Brühens leicht gekrümmt, was, wie man nach neuesten mathematischen Erkenntnissen eindeutig bewiesen hat (die Bauern damals wussten es natürlich schon vorher ohne die dämliche Mathematik), zu einer Beeinträchtigung der Länge in je nach Krümmung nicht unerheblichen Maße führen kann.

Die Krümmung darf natürlich nicht zu stark sein, da die Verkürzung der Länge natürlich (auch nach neuesten mathematischen Erkenntnissen) zu einer Erhöhung der Breite (in cm) führt. Da der Teller früher und heute meistens rund war bzw. ist, würde es natürlich erneut zu Probleme kommen, wenn die Breite dann die Länge übersteigt und diesmal nicht oben oder unten dafür aber an den Seiten überhängt...

Es kann natürlich auch sein, dass der Staat vor gar nicht allzu langer Zeit, sagen wir einmal kurz vor dem zweiten Weltkrieg, herausgefunden hat, dass eine krumme Wurst den völkischen Arbeiter zu einer motivierteren und leistungsfähigeren Arbeit antreibt. Daraufhin wendete der Staat ca. 20 % des jährlichen Etats für Staatspropaganda dafür auf, die historischen Belege zu fälschen und den Menschen weiszumachen, dass die Wurst schon immer krumm war und dies die natürliche Form sei, was natürlich nicht hinterfragt werden darf. Natürlich dauerte es nicht lange, bis das Volk all das im Geiste übernommen hatte, und so denken wir noch heute, die Wurst wäre schon immer krumm gewesen. Da die motivierte und leistungsfähige Arbeit aber mittlerweile im Rückgang ist, sollte sich der Staat vielleicht Gedanken über einen neuen Streich machen, der ähnlich weit reichende Folgen wie die Krümmung der Wurst hat.

Es ist jedoch egal, ob die Wurst krumm oder gerade ist, da die Krümmung nach neuesten Erkenntnissen in der Ökotrophologie keinerlei Einfluss auf den Geschmack der Wurst hat, auch wenn das Auge ja bekanntlich mit isst. Damit möchte ich auch zum zweiten Teil der Aufgabe überleiten, in der ich erörtern sollte, was der Calli dazu sagen würde. Nach einigen Recherchen und Insiderinformationen aus zuverlässiger Quelle, bin ich zu folgender Aussage gekommen, die der Calli sicher bestätigen würde, wenn er denn die Zeit dafür hätte: „Mit Ketchup und Curry echt lecker. Her damit!“

Ich bedanke mich herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, Sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(05.07.2005)

Sollten nach den freedom fries auch deutsche Produkte neue Namen bekommen?

2007-10-03T16:17:00.000+02:00

Zunächst einmal möchte ich in aller Ernsthaftigkeit bemerken, dass ich durchaus dafür bin, dass Länder, denen Namen ihrer berühmten Produkte nicht mehr gefallen, diese umändern in Namen, die ihre Errungenschaften in der Welt und ihren Symbolcharakter nach außen wiederspiegeln.

Amerika, das Land, das (nach eigenen Angaben) für "freedom", "democracy" und "tolerance" steht, sollte auch seine Produkte, die es in die Welt hinausträgt, dementsprechend benennen dürfen. Vor allem dann, wenn solche ungehobelten Froschfresser einfach daherkommen und es nicht wagen mit einem Land, das für "freedom", "democracy" und "tolerance" in den Krieg ziehen will, nicht gemeinsame Sache machen zu wollen. Dann muss doch dieses Land die Möglichkeit haben all die Produktnamen, die an dieses unverfrorene Land erinnern, dem Erdboden gleich zu machen (OK, das macht keinen Sinn, mir auch egal...).

Nun stellt sich natürlich die Frage (um genau zu sein, stellt nicht „sich“ die Frage, sondern Urs Ursula...), ob Deutschland durch seine großartigen Errungenschaften die gleichen Möglichkeiten erhalten sollte wie ein so grandioses Land wie die Vereinigten Staaten von Amerika. Schließlich haben wir einige Male die Fußballwelt- und Europameisterschaft gewonnen (wie oft genau hätte ich natürlich extra für diese Kolumne recherchieren können, aber Leute die mich kennen wissen: Haha...).

Uns ist außerdem die großartige Erfindung der Weißwurst, des Weizenbiers, der unhöflichen Bedienung in Geschäften und der dreistündigen Wartezeit bei Ärzten trotz Termin zu verdanken. Sollten wir da nicht auch die Möglichkeit erhalten auf unsere fabelhaften Leistungen zu verweisen, die in jahrelanger, mühevoller Arbeit erreicht wurden? Ich meine: Doch! Wo kämen wir denn da sonst hin?

Da diese Frage nun geklärt wurde, könnte ich die Kolumne natürlich an dieser Stelle beenden. Da ich aber erst eine halbe Seite verfasst habe und meine zahlreiche Mitglieder zählende Fangemeinde natürlich von einem Genie wie mir erwartet, dass ich noch einen Schritt weiter gehe, als es das Thema verlangt, werde ich das natürlich tun. (Außerdem konnte ich durch diese Ausführung erneut einige Zeilen verschwenden, ohne dass es weiter aufgefallen wäre...)

Natürlich MUSS man an dieser Stelle weiterdenken und sich fragen: Welche Produkte verlangen geradezu nach einer Namensänderung? Und welchen Vorschlag hat die großartige Hörnäy bereits in ihrem klugen Hirn gesponnen um dieses Problem zu lösen? Einfacher: Was für Produkte und welche neuen Namen?

Nachdem ich gerade meine Reise in die Welt des Kapitalismus angetreten habe, um meiner Kolumne eine Pause zu gönnen und meine Gedanken für Produkte und ihre Namen zu öffnen, kehre ich hiermit an meinen Arbeitsplatz zurück. Ich widme mich jedoch zunächst dem Weizenbier, auch Weißbier genannt, das eine der größten Errungenschaften der Neuzeit darstellt, wie ich finde (obwohl ich natürlich keine Ahnung, was Weißbier genau ist, wie es schmeckt etc., aber wie schon aufgefallen sein wird, sticht keine meiner Kolumnen durch besonderes Hintergrundwissen hervor, deshalb denke ich, wird mir das verziehen werden...).

Da ich dennoch kein Dummköpfchen bin, habe ich ein wenig recherchiert und dabei durch Zufall (der Herrgott muss es so gewollt haben) herausgefunden, dass die Varianten Weißbier mit Limo und Weißbier mit Cola besondere Spitznamen in Bayern tragen und zwar: der Russ‘ und der Neger. Nein, Leute, das ist wirklich kein Witz. Welche der Versionen welchen Namen hat, brauche ich wohl nicht weiter zu erläutern. Findet ihr das allerdings in unserer heutigen Zeit der Toleranz und Völkerverständigung nicht ein wenig menschenverachtend? Ich sage: Vorsicht!

Nein, kleiner Scherz, ich mag nur diese „Ich sage: Vorsicht!“- Momente in meinen Kolumnen, auch wenn sie gar keinen Sinn machen... Sorry. Zurück zum Thema: Da wir heute doch die Möglichkeit haben althergebrachten Produkten einfach neue Namen zu verpassen, sollten wir das jedoch auf Rücksicht auf die Minderheiten in Deutschland tun. (Mir ist gerade aufgefallen, dass meine Kolumne an dieser Stelle eine Wende nimmt, die nichts mehr mit meinen vorherigen Ausführungen bezüglich der Verherrlichung deutscher Errungenschaften zu tun hat, jedoch gehe ich davon aus, dass keiner meiner Leser das bis zu diesem Punkt bemerkt hat, und da mir nichts zu dem Thema einfällt, so wie ich es begonnen habe, werde ich nun an dieser Stelle die Richtung ein wenig ändern... Ich denke, dass dies zum Besten aller Parteien dient.)

Wir könnten das Colabier z.B. weniger herabsetzend als „Person afrikanischer Herkunft mit leicht ins dunkle Spektrum übergehender Hautfarbe“ bezeichnen. Oder aber wir wenden uns ganz ab von derartiger Herabwürdigung und unseren eigenen dunklen Kapiteln der Geschichte zu und nennen es „Nazi“. Tjaha, da staunt ihr aber ob meiner ergreifenden Kreativität. Zum „Russ‘“ fällt mir spontan weniger ein, aber vielleicht könnten wir uns stattdessen auf „den Franzos‘“ einigen.

Denn erstens hab ich sowieso keinen Schimmer, was denn ein Russe bitte mit einem Weizenbier mit Limo zu tun hat, da er weder eines der beiden erfunden hat noch seine Hautfarbe ockerfarben zu sein pflegt. Und zweitens hab ich bei Franzosen weniger Probleme mit der Diffamierung. Mir fällt sogar noch ein drittes Argument für den „Franzos‘“ ein: Denn da die „Freedom Fries“, wie ihr ja mit Sicherheit wisst, meine schlauen Leser, früher einmal „French Fries“ hießen, gab es mit ihrer Umbenennung eine bedeutende Sache weniger, die nach diesem ach so wunderbaren Erfinder der absoluten Monarchie benannt wurde. Mit unserem leckeren, schmackhaften „Franzos‘“ können wir dieses Missverhältnis jedoch wieder zugunsten der von mir so wichtig erachteten Völkerverständigung ausgleichen.

So, ich bedanke mich wie immer herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe, Sie nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ein kleiner Tipp nebenbei: Testen Sie doch bei Gelegenheit einmal die Völkerfreundschaft aus und bestellen in Bayern einen „Nazi“ oder „Franzos‘“. Ich bin sicher, man wird Ihnen sehr entgegenkommen und über die Umbenennung sehr erfreut sein.

Viel Spaß dabei,

Ihre Ihnen zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(18.07.2005)

Homberg- Ohm, ist der staatlich anerkannte Luftkurort nur ein Mythos? Erkläre!

2007-10-03T16:10:00.000+02:00

Die Stadt Homberg- Ohm hört man häufig im Radio meistens in Verbindung mit dem FFH- Staupiloten o.ä., daher kommt es einem sehr bekannt vor, immer wenn man das Wort hört, und man bildet sich leicht ein, man würde diesen Ort kennen, der nebenbei ein staatlich anerkannter Luftkurort sein soll. Doch mal ehrlich: War einer von Ihnen jemals wirklich im sog. „Homberg- Ohm“? Ich glaube kaum! Auf der Autobahn nach Magdeburg, die ich in Zukunft wohl häufiger abfahren werde (ganz im Gegensatz zur Autobahn von Frankfurt nach Kassel über Dortmund, wie einige von Ihnen sicher verstehen werden...), gelangt man auch zu einer Abfahrt, die den Namen „Homberg (Ohm)“ trägt.

Da tauchen sofort einige Fragen auf: Warum das Ohm in Klammern? Warum darf eine Stadt ein staatlich anerkannter Luftkurort sein und gleichzeitig an der Autobahn liegen? Da muss man natürlich stutzig werden und gelangt fürderhin zu der Frage: Ist dieses Abfahrtsschild nur das I-Tüpfelchen auf einem dicken Fass von Staatspropaganda und soll uns zu der Annahme verleiten, dass dieser Ort wirklich existiert? Denn sind wir mal ehrlich: Wer in aller Welt besucht schon einen „Luftkurort“ und warum?

Da hat sich der Staat ein gutes Netz an Lügen gestrickt unter dem Deckmäntelchen der Bronchialtherapie, damit er einen Ort simulieren kann, ohne Gefahr zu laufen, dass tatsächlich jemand diesen Ort besuchen könnte, um dabei erstaunt herauszufinden, dass es einen Ort mit diesem Namen gar nicht gibt... Einige von Ihnen mögen nun denken: Warum sollte sich der Staat die Mühe machen einen ganzen Ort zu erfinden und der gesamten deutschen Bevölkerung weiszumachen, dass er existiert, wenn dies nur ein Trugschluss ist? Tja, keine Ahnung, Pättrick...

Aber was doch viel interessanter ist und auch eine Frage, die ich beantworten kann: Ist es nicht zu gefährlich für den Staat eine Stadt mit einem so einprägsamen Namen wie „Homberg (Ohm)“ zu erfinden? Setzt die Regierung ihre Glaubwürdigkeit nicht aufs Spiel mit so einer propagandistischen Aktion, gesetz den Fall dass jemand herausfinden könnte, dass alles nur ein Gebilde aus Lügen ist? Ich sage: Vorsicht! Denn ist irgendjemand von Ihnen schon mal auf die Idee gekommen sich die Frage zu stellen, ob Homberg- Ohm bzw. Homberg (Ohm) wirklich existiert oder vielleicht nur ein finsteres Lügengespinst ist, bei dem der Staat seine hässliche Fratze zeigt?

Tjaha, da mussten erst zwei so hervorragende nachpubertierende Kolumnistinnen kommen um so eine tief-existentielle Frage zu stellen, auf die die Menschheit gewartet hat... Der Staat hat das natürlich absehen können und sich daher entschlossen das Projekt zu beginnen. Man möge meinen, dass dasselbe nun durch genau DIESE Kolumne gefährdet sei, die Sie gerade lesen. Doch mal ehrlich: Glauben Sie diesen Scheiß wirklich? Wollen Sie Ihre kostbare Zeit wirklich mit so sinnlosen Hirngespinsten vergeuden? Ich glaube nicht...

Doch genau um das zu verhindern, habe ich einen opaken (das Wort hab ich aus dem Synonyme-Wörterbuch) Plan geschmiedet, mit dem wir die Staatspropaganda ein für alle Mal in die Schranken der anarchistischen Enteignung verweisen und hinter die schwedischen Gardinen des Kapitalismus stecken können. Ich plane für Samstag, den 13. August, eine Fahrt nach Homberg-Ohm bzw. Homberg (Ohm). Wir werden den Wallfahrtsort für Bronchialspastmatiker gemeinsam mit einem motorisierten Gefährt aufsuchen und die ach so reine Luft des Kurortes erschnuppern um schließlich und endlich die erschreckende Wahrheit feststellen zu müssen: Homberg- Ohm bzw. Homberg (Ohm) existiert (nicht)*!

Tja, der Staat wird diese Kolumne lesen (ja genau, der Staat, nicht irgendein dummer Politiker als Vertreter der obersten Staatsgewalt, sondern der Staat höchstpersönlich...) und sich denken: Das nimmt doch kein Mensch ernst, ich kann mich beruhigt in meinem überteuerten motorisierten Ledersessel zurücklehnen und weiterhin beobachten, wie die dummen Menschen auf meine zahlreichen Streiche (siehe die Krümmung der Wurst) hereinfallen. Doch ich finde, genau hier sollten wir einen Schlussstrich ziehen und gegen diese Unverfrorenheit vorgehen.

Wenn Ihr meiner Meinung seid, bewerbt euch noch heute für die Wallfahrt nach Homberg- Ohm bzw. Homberg (Ohm) per eMail und lasst euch über weitere Schritte durch meinen tollen aktuellen Newsletter informieren. Die Fahrt soll durch die Spendenfonds der Aktionen „Spenden für bessere Übersetzungen in amerikanischen Vorabendserien zur Rettung und Erhaltung des Weltfriedens“ und „Spenden für die erweiterte Forschung im Bereich der Neurowissenschaften zur dauerhaften Erhöhung der Intelligenz und des folglichen Anstiegs der Zufriedenheit und Leistungsbereitschaft intelligenter Mitbürger“ finanziert werden. Also, scheut Euch nicht und meldet Euch bei mir. Schon bald werden wir den Missstand gemeinsam aufdecken und mit montäglichen Demonstrationen vor dem Berliner Reichstag darauf aufmerksam machen können (auch wenn das überhaupt keinen interessieren wird...).

Ich bedanke mich wieder ein Mal herzlich für das Lesen dieses Artikels und hoffe Sie auch nächstes Mal erneut zu meiner Leserschaft zählen zu können.

Ihre Ihnen zutiefst zu Dank verpflichtete Hörnäy W.

* Unzutreffendes bitte streichen (aber natürlich erst nach der Wallfahrt...)

(25.07.2005)

Die 6- Millionen- Lüge: Ein Geniestreich oder doch ein Eigentor des Imperialismus?

2007-10-03T15:58:00.000+02:00

Sehr geehrte Damen und Herren,

es ist wieder so weit, eine neue Kolumne von Hörnäy W. kommt über euch… Nun werde ich mein letztes Thema von Urs Ursula bearbeiten, das da lautet: Lest’s doch selber, steht doch in der Überschrift…

Zunächst folgt die Standard- Definition der „6 Millionen- Lüge“ aus dem Brockhaus in 240.387 Bänden Band 205.152 Sechs – Secht: „Es begab sich aber zu der Zeit, als George W. Bush Statthalter in Washington D.C. war, dass folgende Geschichte aufkam: ‚Wenn man an einem ungeraden Wochentag auf die Spitze des Empire State Buildings klettert und von dort 6.000.000 (in Worten: sechs Millionen) 1 Cent- (sprich: Tzendt) Stücke auf den Erdboden fallen lässt, kommt es zu einem Erdbeben der Stärke 20 (auch wenn die Skala gar nicht so weit geht, keine Ahnung…) auf der Richterskala. Das führt weiterhin dazu dass sich im Atlantischen Ozean eine riesige 2 km hohe Flutwelle bildet, die über den gesamten eurasischen und afrikanischen Kontinent übergeht und jedwedes eigenständige Leben vernichtet.

Da die Erde eine Kugel ist, schafft es die Welle (nun nur noch 1 km hoch) auch noch über die komplette östliche Hemisphere, bis sie wieder auf die westliche gelangt und wieder in Washington D.C. ankommt. Damit wäre die gesamte Erdbevölkerung ausgelöscht. Außer natürlich Pinky und Brain, die nun endlich die Möglichkeit hätten die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber dazu später mehr (sorry, aber am Ende der Kolumne werde ich das vergessen habe, vielleicht komme ich in einer späteren Kolumne darauf zurück…ja, ich weiß Christian, du bist froh, weil dich das ohnehin gar nicht interessiert hätte :-P). Die Legende besagt weiterhin, dass auf ähnliche Weise die Dinosaurier ausgerottet wurden.’ Allerdings stellte es sich kurz darauf als Lüge heraus, was jedoch bis heute nicht ausreichend widerlegt werden konnte.“

Da ich natürlich, wie ihr alle wisst, eine durchaus anerkannte Wissenschaftlerin bin, gehe ich vorerst von dem Grundsatz aus, dass jede Scheiße stimmt, solange man sie nicht widerlegen kann. Daher werde ich nun versuchen mit Hilfe des Induktionsbeweises, den ich mir in meinen harten Jahren an der Goetheschule Wetzlar angeeignet habe, diese schamlose Lüge endlich als solche zu entlarven. Da ich aber leider vergessen habe, wie das geht, und auch schon währenddessen nie wirklich was damit anzufangen wusste, werden wir nun für die Beweisführung auf unseren gesunden Menschenverstand zurückgreifen müssen. Ja, ich weiß, wie schwer euch das fällt. Falls sich jemand dazu momentan nicht in der Lage sieht, geht er/sie/es am besten gleich zu dem Part mit Pinky und Brain über…

Trotzdem werden wir natürlich wissenschaftlich an die Sache rangehen, was ich als zukünftige Mathe mit Anwendungsfach Physik- Studentin sicherlich besonders gut kann. Also, seien wir mal ehrlich: Glauben wir diesen Quatsch? Ich sage: Vorsicht! Die allgemeine Formel für Geschwindigkeit lautet: v = a*t. Und da s = ½ a*t², gehen wir mal davon aus, dass für v eine sehr große Zahl rauskommt, die überhaupt nicht berücksichtigt, wie viele Münzen geworfen werden, weshalb die ganze Sache hier eine große Farce ist...

Mal wieder zurück zum eigentlichen Thema: Glauben wir, dass 6 Millionen 1 Cent- Münzen die Möglichkeit hätten ein Erdbeben auszulösen, wenn sie aus über 300 Metern Höhe hinabgeworfen würden? Mal ehrlich: Ist doch scheißegal… Was ich viel bedeutsamer finde, ist: Wer hat schon so große Taschen, dass er 6 Millionen Münzen transportieren kann? und außerdem: Wer hat überhaupt die Kraft dazu? Wenn man mal grob rechnet, dass eine Münze 0,1 g wiegen, wiegen alle Münzen 600 kg. Kann das eine einzige Person tragen? Natürlich nicht! Aber zwei sehr Starke vielleicht, Gewichtheber oder so… Naja, aber noch mal zurück zu den Taschen…

OK, ich merke, dass die Beweislage stark hinkt… Also, treten wir noch mal vor den Spiegel der Selbstverherrlichung und blicken ins Antlitz der erbarmungslosen Gesellschaftskritik in persona… Oder aber fragen wir uns: Interessiert uns das überhaupt, ob die 6- Millionen- Lüge wirklich eine Lüge ist? Dachte ich’s mir doch… Betrachten wir stattdessen lieber die eigentliche Fragestellung, die da lautet: „6 Millionen- Lüge: Ein Geniestreich oder doch ein Eigentor des Imperialismus?“

Versetzen wir uns einmal in die Lage eines durchschnittlich Geistesgestörten (dacht ich’s mir doch, dass euch das leicht fällt ;-)): Stellt euch vor, ihr schlagt die Washington Post auf… OK, das ist vielleicht zu anspruchsvoll für einen durchschnittlich Geistesgestörten… Sagen wir… wir schlagen die amerikanische Bild-Zeitung auf… (Leider kenne ich an amerikanischen Zeitungen nur so was wie New York Times und Washington Post und sonst diverse Zeitschriften, deshalb muss ich es mit einem Vergleich versuchen…)

Dort lesen wir, dass es möglich ist die Welt auszulöschen, indem man nur 6 Millionen Cent- Münzen auf das Empire State Building schleppt (wer sich nun Gedanken macht, dass die Security einen womöglich versuchen könnte aufzuhalten, weil man mehrere schwere Säcke mit sich auf das Gebäude schleppen will, der sei unbesorgt… Leute, wir befinden uns in Amerika… *kopfschüttel*) und diese Münzen von dort hoben sanft zu Boden gleiten lässt (ich muss schließlich zwischendurch mal meine intensive Ausbildung unter Altmeister Korff durchblicken lassen… Wofür hab ich immerhin 13 Jahre Deutschunterricht hinter mir? Übrigens Frau Rösel, falls sie das hier lesen: Ich fand und finde, dass Sie so ziemlich die beschissenste Deutschlehrerin waren, die mir jemals untergekommen ist… Das musste auch mal gesagt werden.).

Würde euch das nicht intensiv dazu anstacheln Selbiges gleich selbst auszuprobieren? Nein? Ach, haltet doch die Fresse, ehrlich… Doch kurz bevor ihr endlich die 6 Millionen mühevoll gesammelten Cent-Münzen in praktische Säcklein verpackt, veröffentlicht nun selbige Zeitung eine Gegendarstellung, in der von hochrangigen Regierungsmitgliedern und ihren eigens dafür bestochenen physikalischen Assistentin bestätigt wird, dass dies alles eine Lüge sei. Denn natürlich will der Präsident nicht, dass die Welt untergeht, denn er könnte es einfach nicht ertragen nach einem jahrelangen Wettstreit am Ende doch die Weltherrschaft an Pinky und Brain (haha, ich hab doch gesagt, dass ich darauf zurückkomme) zu verlieren…

Also, gehen wir mit den Säcken von 1 Cent- Münzen zur Bank, um sie gegen Papiergeld einzutauschen, wonach wir erst einmal in Untersuchungshaft genommen werden. Denn seien wir mal ehrlich: Welcher Idiot besitzt schon 6.000 $ in 1 Cent- Münzen, wenn er nicht irgendwas auf dem Kerbholz hat? Also, kann man im Zusammenhang der 6 Millionen- Lüge durchaus von einem Geniestreich sprechen. Was für ein lahmer Abschluss, aber was soll ich sagen, die Frage war eine Entscheidungsfrage, die eindeutig beantwortbar war… Auch wenn beantwortbar kein richtiges Wort ist… Tut mir Leid, dass ich den mir dargelegten Konflikt nur unzureichend disputieren konnte, aber ich habe mein Bestes gegeben. Wenn euch das zu wenig war, lest doch einfach noch mal die Boygroup- Kolumne…

Eure Euch zu tiefstem Dank verpflichtete Hörnäy W.

(Tja, wie ihr seht, wird es immer persönlicher, ich fange schon an euch zu duzen…)

P.S.: Natürlich war der Autorin bekannt, was die 6 Millionen- Lüge wirklich bedeutet, da ihr das Thema aber politisch zu heikel war, hat sie sich dazu entschlossen thematisch etwas auszuweichen. (Die Redaktion)

(15.10.2005)

Warum es getrennte Veranstaltungen für geistig Minderbemittelte und mental rezeptiv Bevorzugte geben sollte…

2007-10-03T15:30:00.000+02:00

Dies wird wahrscheinlich die wohl bösartigste und politisch unkorrekteste meiner Kolumnen überhaupt. Wer also so naiv und gutmütig ist, dass er/sie/es glaubt, dass wir doch im Grunde alle gleich sind und jeder eben andere Stärken und Schwächen hat (armer Thor…), der sollte ab jetzt lieber nicht weiter lesen und auf die nächste "liebe" Kolumne warten (also am besten diese Seite nie wieder besuchen, sorry…)…

Kennt ihr das auch? Ihr sitzt in einer Informationsveranstaltung zu einem beliebigen Thema, hört euch einen langweiligen Vortrag an, bei dem ihr fast einschlaft, weil ihr ohnehin alles, was dort gesagt wird, schon einmal gehört habt oder es euch auch selbst denken konntet, und dann dürfen schließlich auch noch Fragen gestellt werden… Ihr schaut nervös auf die Uhr, schließlich habt ihr auch noch besseres zu tun, gleich kommt „Für alle Fälle Amy“ und da morgen die neue Staffel beginnt, wollt ihr natürlich den Übergang nicht verpassen (okay, vielleicht geht das auch nur mir so, aber ich denke, ihr versteht, worauf ich hinaus will…).

Ein übereifriges Mädel aus der ersten Reihe reckt angespannt den Arm in die Luft und hofft durch hysterisches Schnipsen als Erste dran zu kommen, damit ihr vor Müdigkeit nicht der Arm herunterfällt, da sie heute morgen extra früh aufgestanden ist um sich rechtzeitig zum richtigen Veranstaltungsort durchzufragen, obwohl sie die passende Broschüre, in der alles genau beschrieben ist, sogar mit einem Plan, auf dem das ganze Gelände eingezeichnet ist, schon vor Wochen erhalten hat. Natürlich kommt sie auch sofort dran, denn Frechheit siegt, wie wir ja bekanntlich alle wissen (was ich im übrigen als berüchtigte Nicht- Schnipserin unverschämt finde, da schließlich nicht jedem diese Fähigkeit in die Wiege gelegt wurde…). Ihre Fragen sind (mit Absicht? (das „?“ bitte in Worten formulieren beim Lesen, also quasi: „mit Absicht, Fragezeichen?“(dieses Fragezeichen soll zusätzlich verdeutlichen, dass ihr auch, wenn ihr das Wort „Fragezeichen“ mitlest die Stimme am Ende des Satzes doch im Stil einer Frage hoch gehen sollte))) → Tja, ein guter Mathematiker weiß: Jede geöffnete Klammer muss auch geschlossen werden. Das sieht zwar nicht immer schön aus, ist aber logisch korrekt…

Zurück zum Thema: Ihre Fragen sind also (mit Absicht?) genau so formuliert, dass der Halter des Vortrages im Prinzip seinen kompletten Vortrag wiederholen muss, nur alles noch ausführlicher erklären muss, damit auch die anderen Schnipser es verstehen und im Anschluss nur noch die Hälfte dieser genannten Schnipser wild in der Luft herumfuchteln und den Vortraghalter damit in den Wahnsinn treiben muss, alles noch mal genauer erfahren zu müssen. Denn der gute Vortraghalter (ist das überhaupt ein Wort? Aber in der Word- Rechtschreibprüfung ist nicht dieses rote Gekringel drunter, also wird’s wohl stimmen. Ganz anders als das Wort „Gekringel“, dass Word offensichtlich gar nicht leiden kann…) weiß natürlich im Vorhinein, dass er den Vortrag innerhalb der Veranstaltung im Schnitt 24,32 Mal wiederholen muss, weshalb er versucht bei den Wiederholungen besonders ausführlich zu sein, damit sich die Wiederholungen auf einen Durchschnitt von ca. 19,57 senken, was aber ob der gleichzeitigen Verlängerung der einzelnen Wiederholungsvorträge nicht wirklich lohnt und die Gesamtveranstaltung nur unnötig in die Länge zieht.

Man selbst sitzt währenddessen genervt auf seinem Stuhl und rastet fast aus ob der Dummheit der gesamten Menschheit, die nicht in der Lage scheint, gegebene Informationen beim ersten Hören zu absorbieren (wobei ich jetzt nur mal kurz das Wort „1&1 Kundenservice“ in den Raum stellen möchte, Eingeweihte und Betroffene wissen was gemeint ist…) . Vor allem da alle Informationen bereits seit Monaten aus dem Internet abrufbar sind und auch in allen zugeteilten Broschüren lang und breit erläutert wurde.

Besonders interessant wird es, wenn die Mehrzahl der Mathematikstudenten weniger als eine Woche vor Beginn des Studiums noch nicht entschieden hat, welches Nebenfach sie aus fünf möglichen auswählen will… „Welche gibt es noch mal? Ach, ich weiß noch nicht genau… Vielleicht nehm ich Mathe (ja, da hat tatsächlich in der Einführungswoche einer gesagt: „Ich nehm auf jeden Fall Mathe!“ Ich wünschte ich könnte den Gesichtsausdruck hier bildlich darstellen, den ich in dem Moment auf dem Gesicht hatte, aber wer mich kennt, kann sichs vielleicht denken)… Ach, das muss ich ja eh studieren… Na, dann nehm ich vielleicht Physik.“ Hust, Hust, kann ich da nur sagen…

Und damit frage ich euch voller Inbrunst: Muss das sein??? Müssen wir normal intelligenten Lebewesen uns das bieten lassen und uns damit unsere Zeit (und Zeit ist Geld, wie wir alle wissen) von solchen mental schwachen Geistesakrobaten stehlen lassen? Ich denke, ihr kennt meine Antwort, sagen wir es gemeinsam: Ich glaube nicht!!!

Deshalb schlage ich in aller Bescheidenheit vor in Zukunft für alle Informationsveranstaltungen getrennte Veranstaltung je nach geistiger Rezeptivität zu organisieren. Da das natürlich ein gesellschaftlich heikles Thema ist und man nicht gleich die Sozialpolizei auf den Plan rufen will, habe ich mir folgende Vorgehensweise überlegt, die garantiert, dass alles in geheimer, staatlicher Verschwiegenheit geplant wird und dies alles niemals an die Öffentlichkeit gelangen wird:

Vor der Informationsveranstaltung wird zu einem Treffen unter dem Deckmäntelchen derselbigen Veranstaltung eingeladen, die einem Test zur Einteilung in die Gruppen für die späteren eigentlichen Veranstaltungen gleich kommt. Alle Zuhörer kommen in einem Raum, an dessen Eingang sie erst einmal darauf überprüft werden, ob sie schnipsen können. Bei allen, die das scheinbar perfekt beherrschen, besteht zunächst der Verdacht, dass sie das durch Übung und häufige Ausübung eben derselben Tätigkeit so perfektioniert haben.

Alle anderen werden zunächst in einen anderen Raum geschickt, in dem ihnen eröffnet wird, dass die eigentliche Veranstaltung erst in vier Wochen stattfindet und sie dann noch einmal wiederkommen sollen. Nun könnte man natürlich denken, dass das ja auch einem Zeitdiebstahl in gewissem Maße nahe kommt. Ich möchte allerdings behaupten, dass das durch die spätere Zeitersparnis bei der eigentlichen Veranstaltung und v.a. die Nervenschonung bei der selbigen mehr als wieder wettgemacht wird.

So, zurück zu den Schnipsern. Die werden nun unauffällig in Grüppchen von Diplom- Effektionsorganisatologen (ein Berufsstand, der eigens hierfür gegründet wird, was natürlich gleichzeitig die Wirtschaft ankurbelt durch die massive Schaffung von Arbeitsplätzen) beobachtet, die versuchen durch geschicktes Fragen herauszufinden, ob die Schnipser schon jemals in ihrem Leben eine Broschüre gelesen haben: ein untrügliches Zeichen dafür, ob sie vor der Veranstaltung schon eine gewisse Ahnung haben könnten, worum es überhaupt geht. Außerdem wird überprüft, ob die Schnipser ggf. einen extremen Wissensdurst besitzt, der sie dazu treibt besonders viele Fragen zu stellen, auch wenn diese keinerlei pädagogischen Wert besitzen.

Das geht weiter so, bis die ersten Besucher langsam ungeduldig werden und sich fragen, wann denn nun die Veranstaltung losgehen soll. Wiederum ein untrügliches Zeichen dafür, dass sie nicht gerne lang in unnötigen Veranstaltungen verbringen, was sie dafür qualifiziert, erst in vier Wochen wiederkommen zu müssen. Einige Zeit später ziehen sich die Diplom- Effektionsorganisatologen (ob Word mir durch die wirre rote Linie unter diesem Wort irgendwas sagen will?!) zu einem kurzen Beratungsgespräch zurück, indem sie die endgültige Gruppeneinteilung vornehmen.

Sie geben nun jedem Besucher einen Zettel in die Hand, auf dem sie entweder für den eigentlichen Termin in vier Wochen oder schon nächste Woche wieder eingeladen werden. Schon in der nächsten Woche findet wieder eine Veranstaltung statt, die den Quantitätsschnipsern erlaubt, Fragen zu stellen, bevor sie überhaupt wissen, worum es in der Veranstaltung gehen soll. Denn als mündiger Bürger ist es für einen natürlich unerheblich zu wissen, warum man abends um 19 Uhr bei einer mehrstündigen Veranstaltung sitzen soll und „Die Super- Nanny“ aufnehmen muss, solange man eben tausende von Fragen stellen darf.

Im Übrigen werden am Ende dieser Fragerunde Listen herumgehen, die es den notorischen dumme Fragen- Stellern erlauben sich für Kurse einzuschreiben mit solch ansprechenden Namen wie „Fragen stellen, aber wie?“, „Fragen für Fortgeschrittene“ oder aber „Wie stelle ich meine Frage so geschickt, dass der Informationsdonator seinen gesamten Vortrag wiederholen muss?“. In den Veranstaltungen werden als Vortragshalter dann besonders solche Menschen eingesetzt, die zuvor in Rhetorikkursen mühsam erlernt haben, wie man einen Vortrag hält, damit sie ihr Wissen nun anwenden, indem sie ihren einstündigen Vortrag immer und immer wieder erzählen können, was sie mit der Zeit zu einem abendfüllenden Programm ausweiten können (vielleicht könnte man sogar überlegen mit diesem Programm auf Tour zu gehen und damit große Stadien zu füllen, aber zu diesen marktstrategischen Überlegungen möchte ich gerne in einem nächsten Textlein kommen…).

Die genannten Seminare finden bis zur Veranstaltung in vier Wochen (oder nun besser gesagt in nur noch drei Wochen) jede Woche jeweils drei Mal statt und beginnen um 19 Uhr c.t. (Ende offen). In der zweiten Woche nach der Ersteinteilung wird das Thema der Veranstaltung bekannt gegeben. Die Veranstalter führen die Besucher in große Computerräume, in denen jeder seinen eigenen PC bekommt und in die großen Weiten des Internets eingeführt wird. Dort wird ihnen die Homepage, die speziell zu dieser Veranstaltung erstellt wurde, nahegebracht, auf der bereits alle (und zwar wirklich ALLE) Informationen stehen und wo auch ein Plan aufgezeichnet ist, wie man zu dem Veranstaltungsort gelangt mit Hilfe eines sehr ausführlichen Routenplaners und auf dem das zu besuchende Gebäude mit einem permanenten Rotstift dick markiert wurde.

Des Weiteren bekommen die Teilnehmer dieser Veranstaltung den kompletten Katalog, in dem alle Daten, die auch auf der Internetseite als pdf- Datei runterzuladen sind, ausgeteilt. Außerdem erhält jeder Gast ca. 20 Flugblätter, auf denen nur fett in Großbuchstaben der Name der Internetseite vermerkt ist, mit Empfehlung sich diese vor der Veranstaltung in der nächsten Woche einmal anzusehen. Natürlich wird das keiner tun, aber da die Veranstaltung von einem namhaften Bierhersteller gesponsert wird, juckt das keinen wirklich, man kann sich’s ja leisten… Ist ja nicht so, dass dafür im Regenwald mehrere tausend Bäume sterben mussten (aber das kann man mit einer groß angelegten Kampagne „Bier für Bäume“ ja locker wieder wettmachen. Deutschland, Biernation!)… Es bleibt noch zu bemerken, dass die Besucher dieser Veranstaltung in der zweiten Woche durchaus dazu aufgerufen sind ihre Fähigkeiten, die sie in dem jeweiligen Frageseminar erworben haben, reghaft (Word meint, das Wort gibt’s nicht, ich find schon… ihr werdet wohl zumindest wissen, was ich damit meine) anzuwenden.

Wir befinden uns in der dritten und letzten Woche vor der Hauptveranstaltung. Da anzunehmen ist, dass mittlerweile immer noch keiner der Vorveranstaltungsteilnehmer weiß, wo die Veranstaltung stattfindet bzw. worum es darin überhaupt geht, aber schon jede Menge Fragen hat, werden die Veranstaltungen der beiden Vorwochen jeweils noch einmal wiederholt und die Anzahl der Frageseminare verdoppelt. Man will damit bewirken, dass die Frager bis zur nächsten Woche möglichst erschöpft und des Fragens überdrüssig sind, was natürlich keinesfalls gelingen wird, aber wo bleibt dann der Spaß?

Nun folgt die Woche der Hauptveranstaltung, die an einem Freitag stattfindet, so dass vorher alle noch einmal ihre Frageseminare besuchen können. Sie beginnt desweiteren um 13 Uhr, damit man nicht gezwungen ist die Veranstaltung wegen fortgeschrittener Tageszeit so früh zu beenden, dass nicht jeder alle seine Fragen beantwortet bekommen konnte. Angesetzt wird der Vortrag jedoch schon für 12 Uhr, damit man sicher sein kann, dass sich bis 13 Uhr auch alle zum richtigen Raum durchgefragt haben. Die erste Gruppe, die bereits vor vier Wochen aussortiert wurde, erscheint um 13 Uhr, hört sich den einstündigen Vortrag an, verlässt das Gebäude um 14 Uhr zufrieden und mit der sicheren Gewissheit nur Sachen erfahren zu haben, die sie eh schon wusste, aber gleichzeitig mit dem guten Gefühl rechtzeitig zur neuen Folge von „Eine himmlische Familie“ wieder zu Hause vor dem Fernseher zu sitzen (eine Serie, die im Übrigen v.a. durch ihre unfreiwillige Komik glänzt).

Um halb zwei sind schließlich die letzten für die zweite Veranstaltung eingetrudelt und der Vortrag kann beginnen. Um viertel vor zwölf in der Nacht konnte schließlich auch die letzte Frage beantwortet werden und das letzte ohrenbetäubende Schnipsen ist verstummt. Alle Vortraghalter dieser zweiten Veranstaltung müssen nun übrigens für drei Wochen in die Klapse, aber das stellt natürlich kein Problem dar, da das zeit- und kostentechnisch alles schon im Vorhinein eingeplant wurde.

Nun stellen sich dem geübten Leser meiner hervorragenden Publikationen natürlich einige Fragen. Zunächst: "Würde denn den notorischen dumme Frage-Stellern mit der Zeit nicht auffallen, dass die Veranstaltungen viel länger und häufiger sind als die ihrer besser informierten Bekannten?" ...ts… Also bitte… Natürlich ist genannter Fragesteller jederzeit für jedwede Möglichkeit dankbar, die sich ihm bietet, solange er nur Fragen stellen kann. Habt ihr denn gar nichts gelernt?

Pff, nächste Frage bitte: "Wäre es nicht einfacher und weniger kostenintensiv all diejenigen, die zu Beginn als zu wissensdurstig eingestuft wurden, gar nicht erst zu der Informationsveranstaltung einzuladen und darauf zu vertrauen, dass sie sich schon irgendwie durchfragen werden?" Tja, das mag wohl sein, aber ist das Ganze so nicht viel lustiger? Und ist uns dieser Spaß nicht jeden Pfennig wert? Immerhin haben wir einen hochkarätigen Sponsor aus der Bierbranche… Ich wäre im Übrigen dafür, dass sowohl die Sonderveranstaltungen als auch die Seminare auf einem eigens hierfür gegründeten TV-Sender (man muss ja immer an die Arbeitsplatzschaffung denken) täglich mehrfach zur Belustigung der normal Begabten ausgestrahlt werden. Auch die Besucher dieser Sonderveranstaltungen könnten sich das natürlich ansehen, um dabei zu notieren, welche wichtigen Fragen sie beim letzten Mal vergessen haben zu stellen.

Ich meinerseits halte es für mein persönliches Wohlbefinden am besten diesen Plan schnellstmöglich umzusetzen. Bescheidenerweise würde ich mich natürlich dazu bereit erklären alles zu organisieren und die dementsprechenden Maßnahmen einzuleiten.

Ich möchte mich abschließend dafür entschuldigen, dass diese Kolumne meine mit über drei Seiten (in Word in Schriftgröße 12) längste geworden ist, aber das musste einfach mal raus…

Vielen Dank fürs Lesen und ich würde mich freuen euch auch demnächst wieder als meine Leser begrüßen zu dürfen.

Vielen herzlichen Dank und schöne Grüße aus dem verregneten Magdeburg,

Eure geliebte Hörnäy

P.S.: Nach erneutem Durchlesen dieses Schriftwerkes möchte ich noch einmal aus political correctness heraus betonen, dass ich mit dieser Kolumne natürlich keineswegs sagen wollte, dass alle Menschen, die viele Fragen stellen, dumm sind. Eher jedoch gilt dies in der umgekehrten Reihenfolge und ist eine der Aussagen, die mathematisch nicht umkehrbar ist. Es gilt daher folgendes: o.B.d.A. sei A die Aussage „Eine Gruppe von Menschen ist dumm“ und B die Aussage „Eine Gruppe von Menschen stellt viele Fragen“. So gilt A → B. Jedoch darf nicht angenommen, dass gleichfalls A ↔ B gilt. Es gilt zwar A c B (c = „Teilmenge von“), es gibt aber mindestens ein n € (€ heißt hier „Element von“, da ich in der Zeichenauswahl hier bei Word leider in meinen Mitteln stark eingeschränkt bin) B, für das gilt n nicht-€ A (wird an dieser Stelle als trivial vorausgesetzt). Für A ↔ B müsste allerdings gelten: Menge a {x: Personen, die dumm sind} ist gleich der Menge b {y: Personen, die viele Fragen stellen}. Da (nach Voraussetzung) b = a + n, ist also bewiesen, dass nicht alle Menschen, die viele Fragen stellen, gleichzeitig auch dumm sind. q.e.d.

(23.10.2005)

Warum können Volksmusiksänger ihre Lippen nicht passend zum Playback bewegen?

2007-10-03T15:20:00.000+02:00

Passend zum Einstieg ins neue Jahr (wenn auch reichlich spät) kommt jetzt eine Kolumne über die allseits beliebte Volksmusik (ja, weiß auch nicht, wo da der Zusammenhang sein soll…). Ich bin mir sicher, dass ihr wahrscheinlich auch schon alle Samstagabends vor dem Fernseher gesessen und verzweifelt umhergezappt habt, weil wieder nur Scheiß kam. Und ich bin mir des Weiteren sicher, dass ihr alle dabei auch schon einmal an meiner persönlichen Lieblingssendung, dem „[…]fest der Volksmusik“ mit dem allseits beliebten Jungmoderator Florian Silbereisen, hängen geblieben seid, nicht wahr? Ich persönlich schaue diese Sendung recht regelmäßig, da mir nicht nur die wunderschönen Interpretationen der deutschen Versionen von so kapitalistischen, englischen Originalwerken wie „My heart will go on“, „Hit me baby one more time“ und „The Real Slim Shady“ so gut gefallen, sondern vor allem natürlich der süße 26jährige (ja, klar, wer glaubt denn das bitte?) Moderator durch seine lustigen Späße (hahaha) und feschen Anmoderationen sofort mein Herz gewonnen hat.

Da ich besagte Sendung natürlich wie erwähnt mit äußerster Regelmäßigkeit verfolge, fiel mir relativ schnell auf, dass die Interpreten der wunderschönen Songs mit ihren glockenklaren Stimmchen leichte Probleme damit hatten, ihre formschönen Lippen passend zum im Hintergrund ablaufenden Playback (nein, natürlich möchte ich an dieser Stelle nicht unterstellen alle Volksmusiksänger würden mit Playback singen, Playback ist in diesem Falle nur ein Synonym für „Live-Gesang“) zu bewegen.

Nun stellt sich natürlich gemeinhin die Frage: Wie kommt das? Leiden die Sänger vielleicht durch ihr chronisches Dauergrinsen an einer Verkrampfung der Kiefermuskulatur, die dazu führt, dass die Zeit, die es braucht, bis die Bewegungsbefehle, die vom Gehirn ausgesandt werden, auch durch den Kiefer ausgeführt werden, sich so weit verzögert? Ich glaube nicht. Oder könnte es etwa daran liegen, dass die Hormone, die den kleinen Jungs gespritzt werden, damit sie auch so kleine Jungs mit Mädchenstimmen bleiben, zu einer schädigenden Wirkung des zentralen Nervensystems führen? Auch hier muss ich verneinen. Wer würde denn auf so eine weit hergeholte Theorie kommen, ich bitte Sie... Sicherlich sind Sie nun an meiner eigenen Theorie interessiert und wenn nicht, ist mir das auch scheißegal, denn hier kommt sie:

Durch langwierige Studien, intensive Beobachtung und die gemeinsame Auswertung dieser Erkenntnisse mit anderen meiner Neurowissenschaftskollegen (die natürlich alle lange nicht so kompetent sind wie ich), bin ich zu folgendem Schluss gekommen: Es ist Absicht! Tjaha, das hätten Sie jetzt wohl nicht erwartet… Diese Erkenntnis muss ich erst mal sacken lassen, das ist mir klar…

Pause.

Na gut, ich hoffe, dass Sie alle diese komplizierte Theorie zunächst verdaut haben, damit ich im Folgenden zur Erklärung der Theorie kommen kann. Ich behaupte nicht nur, dass dieses Verhalten mit Absicht geschieht, nein, ich bin sogar der festen Überzeugung, dass diese schwierige Technik erst durch ein zweijähriges Bootcamp langwierig erlernt werden muss.

Ich stelle mir das so vor: Für die Entdeckung neuer, junger, frischer und unverbrauchter Volksmusiktalente gibt es natürlich bei der AVPV (allgemeine Volksmusikplattenvereinigung) eigens einen Stab von „Talent“suchern. Die gehen bei allwöchentlichen Vater-und-Sohn-Picknicks auf die Pirsch und finden nach einigen intensiven Beobachtungen heraus, welches das schwächste Glied in der Gemeinschaft ist. In einem unbeobachteten Moment entführt der Talentsucher das Kind. Es wird sofort einem Lifestyleassistenten überstellt, der dem süßen Jungen eine schicke, blonde Mädchenfrisur verpasst und mit ein wenig Makeup (vielleicht auch ein bisschen Schuhcreme ;-)) sein Gesicht bis zur Unkenntlichkeit entstellt. Schließlich wäre es doch schade, wenn bei einem seiner späteren Auftritte die Eltern oder Großeltern des Jungen diesen wieder erkennen und zurückfordern würden, wodurch ein so heller Stern am Himmel der völkischen Musik allzu schnell wieder untergehen müsste, nicht wahr? Lassen Sie uns einen Moment inne halten... (Ja, das war eine Anspielung auf "Ally McBeal")

Am nächsten Tag wird der Junge in das zweijährige Bootcamp verschifft.

Dort werden ihm zunächst durch gehörige Gehirnwäsche die Vorstellungen ausgetrieben, dass er jemals wieder zu seiner Familie zurückkehren darf. Am Ende wird er sich natürlich gar nicht mehr an seine Eltern erinnern, alles andere wäre ja auch zu grausam gegenüber dem armen Kind… Danach wird damit fortgefahren ihm in stundenlangen Terrorsessions alle großen Hits der Volksmusik in Dauerrotation vorzuspielen. Währenddessen darf er sein souveränes Dauergrinsen kein einziges Mal lösen. Falls er es doch tun sollte, wird ihm ein leichter Stromstoß von ca. 340 Volt verpasst. Das Kind soll schließlich aus seinen Fehlern lernen.

Nach ca. einer Woche Eingewöhnungsphase wird mit einer Hormonbehandlung begonnen, die dem Jungen sein frisches, unverbrauchtes Aussehen und die jugendliche, glockenklare Stimme erhalten soll. Erst nachdem die wichtige Vorbereitungsphase von ca. einem halben Jahr abgeschlossen ist, wird mit dem Playbacktraining begonnen. Die Kinder werden auf eine große mit Stacheldraht ausgelegte Bühne gestellt und müssen dort die aufwendige Choreographie, die ihnen im ersten halben Jahr beigebracht wurde, ausführen. Der Stacheldraht ist natürlich nur dazu da, dass die Kinder auch lernen, dass jeder falsche Schritt ihr letzter sein könnte. Sie lernen schließlich nicht für die AVPV, sondern für's Leben…

Währenddessen wird natürlich das Playback abgespielt, das die Kinder durch das lange Training nun schon ohne größere Schmerzen verkraften können, auch das Lächeln scheint schon wie festgefroren, aber immer noch sehr natürlich, das versteht sich ja von selbst. Damit die Kinder sich bloß nicht angewöhnen die Lippen parallel zum Liedtext zu bewegen, muss das wieder durch häufiges Training und ein bis zu 400Volt-Stromkabel, das den süßen Kindern einen Fehler signalisiert, hart erlernt werden.

So viel also zu dem Hintergrund, wie die tollen Schlagerkinder es überhaupt schaffen trotz eines Rhythmusgefühls, das eigentlich jeder normale Mensche hat, ihre Lippen so versetzt zu bewegen und es eben gar nicht mehr anders können, es liegt an guter Konditionierung. Jetzt könnte man natürlich das Argument einlegen, dass ja nicht nur kleine Kinder Volksmusik singen, sondern auch alte Gesichtskirmesen (keine Ahnung, wie man davon den Plural bildet), aber auch das ist leicht zu erklären. Auch diese Sänger haben bereits im Kindesalter und wie beschrieben mit dem Training begonnen. Da die Hormone, die ihnen zugeführt werden, allerdings auch erhebliche Nebenwirkungen haben, kommt nach ca. 10, 15 Jahren der Punkt, an dem die Kinder plötzlich um ungefähr 40 Jahre altern. Damit das ganze Geld und Training nicht umsonst waren, werden die kleinen Jungs nun kostengünstig in Osteuropa zu hässlichen, alten Frauen umoperiert, die dann als „Neuentdeckung“ gefeiert und vermarktet werden. So kann man die Produktpalette bis zum Tod wunderbar ausschöpfen. Nach dem Tod ist allerdings Vorsicht geboten. Die Volksmusiksänger dürfen nicht wie normale Menschen beerdigt werden, sondern müssen auf dem Sondermüll verbrannt werden, da durch die Frühbehandlung im Kindesalter nach dem Tod giftige Gase frei werden können.

So viel dazu, aber nun zu dem Grund, warum denn die Sänger überhaupt so versetzt singen, denn das ist ja ein durchaus einzigartiges Phänomen in der Musikbranche und könnte ja mit der Zeit Aufsehen erregen und die Sittenwächter auf den Plan rufen. Doch nun muss man bedenken, dass zwar durch den süßen Flori Silbereisen nun sehr viel jüngeres Publikum angesprochen wird, aber das „jüngere Publikum“ befindet sich immer noch weit hinter den Wechseljahren. Daher wird ihnen das mit größter Wahrscheinlichkeit selbst niemals auffallen und zwar aus folgendem Grund.

Mit dem Alter werden einige Vorgänge im Gehirn deutlich verzögert. Da die akustische Wahrnehmung jedoch nur in ihrer Lautstärke gedämpft wird, aber nicht in der Schnelligkeit der Aufnahme durch das Gehirn, was an der Struktur des Denkorgans liegt, die visuelle Wahrnehmung jedoch gleichzeitig nur verzögert wahrgenommen wird, sieht es für die Zuschauer, unsere Gesellschaftsmitglieder älteren Semesters, nicht wie für uns jugendliche Rehe verzögert aus, sondern passt eben perfekt zueinander… Tja, denkt mal drüber nach, wahrscheinlich seid ihr nun so verblüfft ob dieser vielen neuen Erkenntnisse, die ich euch geliefert habe, dass ich euch nun mal mit diesen Gedanken alleine lassen möchte.

Ich würde mich freuen, euch demnächst wieder zu meiner Leserschaft zählen zu können, da ich in den ersten Semesterferien bestimmt eh nicht viel besseres zu tun haben werde.

Also Vielen Dank fürs Lesen und bis zum nächsten Mal.

Bis dahin,

Herzlichst Eure Hörnäy

(24.01.2006)

Kolumnen-Deportation

2007-10-03T15:10:00.001+02:00

Ich hatte ja schon in meinem alten Blog oder besser "Blog" damit angefangen. Da ich aber gerade gesehen habe, dass die alten Kolumnen auf meiner uralten Homepage von Oyla so unformatiert sind, dass sie bei den älteren Lesern (ja, davon hab ich einige) evtl. Augenkrebs verursachen könnten, werde ich hier gleich hintereinander, damit ich es nicht vergesse, alle meine 11 Kolumnen in umgekehrt chronologischer Reihenfolge noch einmal posten (den Sinn dahinter werdet ihr verstehen, wenn das Werk vollbracht ist). Werde sie mir dabei auch selbst nochmal durchlesen und mich an dem großartigen Humor erfreuen, den ich einmal hatte, als ich noch jung und glücklich war *schnüff* Kleiner Scherz, nicht dass hier noch jemand den Eindruck hat, ich sei Suizid-gefährdet, und die Polizei ruft...

Das war's wieder von mir (traurig, ich weiß),

Eure Hörnäy

Ein Neustart

2007-10-03T14:31:00.000+02:00

Guten Tag, mein Name ist Hörnäy. Sie kennen mich bereits aus Filmen wie... Gut, lassen wir das. Nachdem mein Leben vor wenigen Tagen eine unerwartete Wendung nahm und ich heute einen kreativen Schub hatte, habe ich mich entschlossen, einen Neustart in die Blogwelt zu wagen. Der Titel ist dazu passend gewählt und gleichzeitig eine Anspielung auf eine im Januar 2008 startende Sitcom auf dem US-Fernsehsender FOX, die schon vor Erstausstrahlung zum Scheitern verurteilt ist - ebenso wie dieser Blog...

Da der Titel meines alten Blogs "Das traurige Dasein einer Mathestudentin" ab kommendem Semester nicht mehr stimmt, also zumindest der Teil mit der Mathestudentin, dachte ich, es wäre gleichsam an der Zeit für einen Ortswechsel. Ihr wisst schon. Aus den Augen, aus dem Sinn, oder so...

Da ich nun wieder in die Welt eines verängstigten Teenagers ohne Zukunftsperspektive, der seinen Eltern auf der Tasche liegt und nicht weiß, was er als nächstes tun soll, einsteigen werde, habe ich beschlossen meine zahlreichen Leser (auch unter dem Namen "Christian" bekannt - Hi, schön, dass du vorbeischaust! *wink*) über die weiteren Entwicklungen auf dem Laufenden zu halten.

Meine Pläne bisher beinhalteten das gnadenlose Ertrinken in Selbstmitleid und Selbstzweifeln und natürlich die immer wirkende Ablenkung durch das amerikanische Fernsehen, über das ich vielleicht hin und wieder auch schreiben werde. Denn wenn ich es nun schon mal gucke, kann das ja nicht schaden... Da diese Pläne bisher nicht so gut funktioniert haben, werde ich bald neue schmieden müssen. Ein wenig Hilfe wäre nicht schlecht, aber da ich weiß, dass mein einziger Leser keine Kommentare abgibt, muss ich es wohl auf eigene Faust versuchen :-P

Nächstes Wochenende werde ich glorreich und unter Anwesenheit meiner größten Fans in einem Festzug nach Hause zurückkehren, wo mich das undankbare Leben von "Daddy's Little Girl" erwartet. Bis dahin werde ich noch einige Dinge hier klären, bei denen - ihr wisst ja "Servicewüste Deutschland" - sicher allerlei Komplikationen und Aufeinandertreffen mit komischen Menschen geschehen werden, über die ich dann berichten werde. Vielleicht wird das aber auch mein erster und einziger Beitrag in diesem Blog bleiben.

Wenn ihr die Spannung kaum noch ertragen könnt, freue ich mich, euch (pluralis majestatis) demnächst wieder hier begrüßen zu können.

That's it for today, folks,

Yours truly, Hörnäy